六最纯洁的最悲惨

切，正如同我向往的那样，也因此愈不真实。

    而这一切中最不真实的，是英俊得不像话的玉米，他在壁火和烛光的映照下向我举杯，他问：“为什么不说话？”

    “因为快乐得说不出话来。”我对他展开最妩媚的笑容“我没想到在现实生活中真会有这样一个地方，有这样一个壁炉，有这样的唱片，这样的酒，还有，这样的一个你。”

    哦，我是多么喜欢和他在一起，喜欢和他一起享受到的一切，每时，每刻。

    他的脸上突然显出一丝难色，我们碰杯、闻香、品酒，然后，他低下头，再抬头，开始演说。他的声音一贯磁性、动听，却从来没有像今天这样艰涩难懂过。他说：“第一次看到你的时候，我就在想，这样的女孩子，是应该生活在十八世纪的法国庄园里的，因为你有那样一种高贵的情致，像一幅雷诺阿的画。可是又想，法国怎么会有好的丝绸呢？该把你放在中国的唐朝才对，或者更早，至少在我还有能力改变命运的时候。”

    没有比这更婉转更动听而又更残忍的告别辞了——他遗憾我们没有相逢在可以改变命运的时候，换言之，也就是命运既定，今天的事实已经无可改变，而那事实是——他已婚。

    我不该再奢望更多。我不能再要求更高。我不可以再陷得更深。

    他用心良苦地选了这样一个地方，原来并不是要向我示爱，而是同我摊牌。

    是我的错，是我不该玩火自焚，走进他生活的太深处，让他觉得不安全。敏感的他，已经猜透我所有的心机，也察觉了我留在他家中的蛛丝马迹。他拒绝接受那些暗示。

    我的浪漫，是他的毒药。

    是我的错，我得为自己的错负责。刚才还甘醇甜美的葡萄酒，忽然间显示出血一样的狰狞，我怀疑那是我的心在寸寸裂开，血滴在杯子里，变成一杯苦酒，让我自己下咽。

    而他的声音在继续：“认识了你，我才知道生活中有这样一种境界，你活在古代美人与丝绸之间，整个人都发出一种超凡脱俗的清华之气，让人迷失。但是在认识你以前，我先认识了我老婆，而且娶了她，这已经是无法改变的事实。认识你是我一生中最幸运的事情，可是迟到现在才认识，又让我觉得是挫败”

    不不不，真正应该感到挫败的人是我。我已经宁愿做个迟到者了，而且在相识之初就放弃了自己的阵地，如今却还要面临新一轮的放弃——不，不止是放弃，根本是退出。

    我微笑，努力让自己平静，不要失去最后的尊严。我必须说点儿什么来掩饰这种惨败，可是，我却语无伦次，言不由衷：“谢谢你今天约我，带我来这么好的地方。我一直都喜欢这些不切实际的东西，这些已经变成了历史的东西。我总是想改变历史，把它们从沉睡中唤醒过来其实我对现状很满足，也觉得自己，很幸福”我更加努力地微笑，学香奈尔常做的那样，耸一耸肩，使自己显得俏皮“有人说，最富有的人，不一定是亿万富翁，而是能过上自己想过的那种日子的人。我从小就喜欢画画，你知道，我画得还是不错的。我不指望成为雷诺阿或是塞尚，但是，也挺好的了。我喜欢漂亮的衣裳，现在，我不但可以穿上它们，还成为它们的制造者，我有了自己的店，有香云纱，还挺赚钱的。然后我想有一段完美的爱情，可我却无能为力”

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    我哭了，在我最爱的男人面前，在我觉得自己最幸福的时刻。幸福，究竟什么是幸福呢？当我的嘴说着我很快乐的时候，我的心感受到的，却是刻骨的悲伤。

    不能比现在更难过。我甚至不知道快乐的代价是什么。就在几分钟前我还以为自己是在梦里，但是转瞬之间，梦被打碎了，碎得片甲不留。

    我低下头，看到眼泪一滴滴地滴落在酒杯里。我哭得不能抬头，我不敢看玉米的眼睛。他为什么沉默？他对我的眼泪视而不见吗？还是，他对我的感情拒之千里？

    我狠狠地擦一把眼泪，逼使自己抬起头来，想对他说两句铿锵的话作为道别。然而，我看到了他的眼睛——他那样深沉地注视着我，眼中满是震撼、痛楚，和无尽的哀怜。那眼神击中了我，比他的话语更深地重创我的心。我不能不爱他，不能不在乎他，可是，我更加不能，忽略自己的心。

    我终究没能再说一个字，抓起手袋落荒而逃。

    不知道自己是怎么回到家的。车子停在楼门前的时候，我不知道还要付钱；而一层层爬着楼梯时，又好像忘了这座楼是有电梯的；一直爬到自己的那一层，我才发现一路上自己竟一直下意识地双手握拳抱在胸前，仿佛捧着一颗破碎的心。

    门铃按了一声又一声，没有人应门，我只得取出钥匙，用我最后的力气打开门来——而我未能想到的是，家里，还有另一颗破碎的心在等着我。

    那是香如。她的脸死去一样的惨白，满眼里都是惊恐绝望，仿佛又回到那个刚被强暴的雨后。

    “香如，你在家里，怎么不给我开门啊？”我把手袋抛在沙发上，接着把自己抛在沙发上。

    没有人应我。

    我看着香如。她看着电话，双手捂在胸口，那个手势，正像我刚才在楼梯上一直做的那样。有一张报纸，躺在她的脚下，不，那不是报纸，是死刑判决书。

    头版头条，丑陋的黑体字大标题，写着十四个惊心动魄的大字，全天下最恶毒的十四个字——名记采访遭强暴，色狼因车落法网。

    仿佛有一记重棍击在头顶，我只觉得眼前发黑，心口堵得几乎要吐出血来。忽然之间，强忍了一路的伤心在瞬间爆发出来，我不能遏制地大叫，一声又一声，不能停止。不知是为了香如还是为了自己，我尖叫着，痛哭着，冲上去将那张报纸撕得粉碎，丢在地上，拼命地践踏。然后，我软下来，跪下来，抱住香如，嚎啕大哭。

    香如仿佛被我的哭声给惊醒了，她困惑地看着我，仿佛不认识。半晌，她好像想起了什么似的，以更疯狂的力量回抱着我，大哭起来。

    两个女人的眼泪可以清洗彼此的伤心和屈辱吗？然而我们除了彼此，还拥有什么？我们只有紧紧地相抱，仿佛两只渴望取暖的刺猬，依偎得越紧，疼痛得越深，却偏偏不舍得分开。

    在这个步步荆棘的异乡，在铜墙铁壁的森林里，我们这些漂泊的女子，搽脂抹粉踩着高跟鞋跋山涉水，已经比男人多三分艰辛，还不可以抱怨，稍一示弱，就会被人讥笑“到底是女人”就好像男人真的不会流泪一般。

    但是这些都难不倒我们，就算学人鱼公主那样每一步都像踩在刀尖上舞蹈也罢，我们总算在这个钢筋水泥的城市里扎下自己的根了，再大的困难我们也都可以忍下，再深的伤口也都藏在香云纱的底下——然而来自异性的伤害，却让我们粉身碎骨，别说还手，就连抵挡也没有力气。

    为什么？为什么不肯放过我们？为什么不能给爱情一条路走？

    哭得累了，香如终于开口说话，她说：“红颜，我给柏如桐打电话了，我再也承受不了，我希望他能支持我、安慰我，我只要他一句就好可是，他不原谅我。他说：‘早知道这样，他走前的那一夜，就应该先要了我。’他说话的口气，就好像贞操是一样东西，而不是一种情感。我把这个东西给了别人，是我的过错，他的损失。他说他很心痛，说我伤害了他，还说现在事情上了报，弄得亲戚朋友都知道了，他很没面子。他说这件事对他有很大的伤害，可是，他这样说，我伤得更重红颜，我的心好痛、好痛，像有一块大石头压着，喘不过气来。红颜，我不能呼吸了”香如哭着，并且真的气喘起来，哽咽难言。

    我抱着她，轻轻拍她的背，泪如泉涌。香如，我帮不了你，我自己的心也很痛，我的心上，也有一块大石头在压着。香如，我们都是一样的女子，为情所困，为爱受伤，然而那两个让我们受伤的男子，自己却也在喊痛。

    香如，假使我们相爱，便再不需要为男人伤心，这一刻，我希望我们可以仅仅因为彼此就会觉得满足，觉得幸福。香如，我多么希望，我们可以相爱。香如，有我爱你，够不够？

    不知道哭了多久，我们都哭得累了，竟然就这样抱着在沙发上睡去，带着未干的眼泪，和未了的伤痛。

    如果我知道在我睡着之后会有那样恐怖的噩梦发生——哦，我多希望那只是一场噩梦——如果我可以少一点儿关心自己的伤痛而更多地体谅香如的绝望，如果我知道香如会在我睡着后再次打电话给柏如桐，而他却拒绝接听，如果我知道这世界可以残忍到这种地步，爱情可以凉薄到这种程度——我，绝对不会，在那个时间，让自己睡着。

    但是我睡着了，只是几个小时而已，我甚至做了梦。然后，我被一阵莫名的心悸惊醒。醒来的时候，不见了香如，而通向阳台的门大开着，依稀有歌声传来。

    我循声走出去，便看到了那一幕——香如，她在那里，坐在雕花的彩铁栏杆上，赤着白皙的脚，伸出栏外，轻轻踢打着吊篮玫瑰。一下、一下，花瓣极缓慢地落下来，花枝在她的脚上留下刺伤，她不在乎，轻轻地哼着谁也听不懂的歌，眼睛望着天上的寒星，或是什么也没有看见。

    我觉得恍惚，不知道自己看到的是真实的香如还是一个梦，也许我在梦游。我唤她：“香如”

    她听到了，转过头向我微笑，穿着我送她的长睡袍，丝质彩绣，色彩极斑斓，式样极简单，腰间只是一条极细的流苏带子，赤足，不穿内衣，只是干净的丝绸里一个干净的身体，像是茧里的蛹在等待春天。

    她唱歌，甚至带着微笑，双脚伸出栏杆外，踢打着带刺的玫瑰花丛。

    那是我最后一次看见她。

    然后她就穿着那样的打扮，从十八楼上一跃而下，成了一只再也飞不起的蝴蝶标本。