鸽子6-9

马书12：15-16)

    平时工作忙得团团转，国庆连续放几天假，我终于狠下心来，到牙医那里将它们连根拔去。

    我在医院挂了专家号，是一位医学院的老教授给我拔的牙。教授说，一起拔掉两颗牙会很疼的，不如先拨一颗，过一段时间再拨第二颗。可是，我等不及了，长痛不如短痛，干脆一次解决全部的问题。我便挺起胸膛说，就这次一起拔掉吧。教授重新打量了我几眼说，看不出你这样一个文弱女孩，还如此勇敢。其实，我哪里勇敢呢，拔牙的时候，尽管上了麻药，但人是清醒的，我能够听见教授敲击我的牙床的声音。我的冷汗一滴滴地掉了下来。

    最难受的不是拔牙的时候，而是回家之后、麻药的药性过去的时候。创口发出钻心的剧痛，一丝丝的疼痛连在心里。

    我从宿舍回到家里，爸爸妈妈和弟弟知道我拔牙了，都像看护宝贝一样看护着我。他们太爱我了，结果弄得我疼痛的时候想呻吟一声，还得强挺着，怕他们担心。

    昨天晚上是最难熬的，几乎通宵都没有睡着。疼痛的感觉一阵接一阵，一阵刚过去，另一阵又袭上来。像是一场此起彼伏的战役。我一直放着音乐，在潮水般的音乐中让自己忘却疼痛。

    我听的是郑钧的怒放：

    我收获快乐，也收获折磨

    我所做的一切你都值得

    要笑得灿烂，令世界黯然

    就算忧伤也要无比鲜艳

    我不是最美的花朵

    但我要为你盛开欢乐

    我要怒放，怒放

    这首歌在靓丽的自信中又蕴含着黑色的忧郁，它正应和着我此刻的心情。

    今天，疼痛减弱了一些，可是晚上还是睡不着。突然，想给他打电话。没有什么特别的事情，就是想听听他的声音。听他的声音与读他的信，会不会是两种感觉呢？现在已经是深夜十二点多了，不知他睡了没有？这个时候给他打电话合不合适呢？

    我躺在床上，想了半天，几次握住手机，几次又放下。他的手机号码，在他第一次给我回信的时候就告诉了我，大概他很希望我能够给他去电话。他是一个羞怯的男孩，也许他不敢先给我来电话？

    可是，我一直没有给他打过电话。我害怕一旦拨通电话，我对着话筒却又无话可说。我像害怕与他见面一样，害怕与他通话。而且，我感觉到，他是一个十分腼腆而内向的人，假如他在话筒的另一边也是无言以对，那种场面岂不尴尬？

    我为什么有点害怕他呢？他是一个赤子啊。

    我反倒不害怕那些狡猾的人、世故的人、举一反三的人。几个月前，当我去香港替公司谈判一个大的投资项目的时候，我见到了那个香港举足轻重的大富豪。传说中，很多人见到他时，自己立刻就矮了三分。但是，我在他的面前很自信。

    我为什么要在富翁的面前低眉顺首呢？我认为我比他快乐，我比他自由，我又不羡慕他的富有，我又不恳求从他那里得到些什么。

    可是，此时此刻，我为什么失去了最珍贵的自信？

    想来想去，还是没有拨号。手机开了又关，关了又开，如是者，好几次。

    什么时候，我变成了一个如此优柔寡断的人？

    终于，我拨响了他的手机号。电话的那一端响了几声之后，突然是一声粗暴的询问："哪位？"

    我来不及思索，手忙脚乱地将电话挂断。接电话的是他吗？他的声音怎么如此"震耳欲聋"？

    我又小心翼翼地拨了一次，电话的那一头依然是一声响亮的质问。我不敢应答，再次挂断了电话，连心跳也加快了。

    我再也不想拨这个电话了。我甚至再也不想跟他见面了。突然间，我的情绪降到了最低点。

    就在我沮丧地把手机扔到一边的时候，手机却又响了起来。我一看屏幕上的号码，是他的号码。

    接，还是不接呢？简直就比他选择"说，还是不说"还要艰难。

    我还是按下了接收键。

    "请问刚才是谁打我的手机？"是他的声音，有些恼怒的声音。

    "对不起，我是宁萱。你记得我吗？"我鼓起勇气说。

    "啊，宁萱，你好。"他立刻改变声调。他有点紧张，"你，你怎么想起这个时候给我打电话？"

    "我昨天拔了牙，是两颗智齿。今天伤口很疼，躺在床上睡不着，就想起给你打电话。"我平静下来，渐渐开始感觉到，仿佛是在跟一个相识多年的老朋友、跟当年课堂上的那个"同桌的你"谈话。

    "我去年也拔了一颗智齿。我拔牙的时候，牙床已经肿了。动手术的是一名医科大学的老教授，他说，因为严重的炎症，这个手术有一定的难度。动手术的过程中，旁边有几名教授带的博士生在观摩。教授一边动手术，一边给学生讲解如何处理这样的情况。那时，我没有感到疼痛，只是感到害羞。我告诉你，第二天最疼痛，只要坚持过了第二天，到了第三天，伤口就开始恢复，疼痛也逐步消失了。"他在电话的另一端，滔滔不绝地说起自己拔智齿时的感受来。

    我知道他的用心，他是想转移我的注意力。听得出，他很关心我。而且，他说话不像他的文章中所写的那样口吃，很流畅，也很清晰。

    "真巧，给我动手术的也是个老教授。"我笑了起来，"幸好动手术的时候，我的身边没有一大群旁观者。"

    "你知道吗，今天是什么日子？今天你给我打电话，那真是太巧了。"他犹豫了片刻说。

    "我不知道，今天是什么日子？"

    "今天是我的生日，是我二十六岁的生日。今天我的小屋里来了好多朋友。我亲自下厨，做了满桌子的菜。我们闹腾了好几个小时，喝酒喝得半醉。刚才，大队的人马才散去。现在，还有两个朋友没有走。刚才，你的电话打来的时候，我们在对面萧瀚的房间里聊天，因为我的房间里还没有准备足够的椅子。为了接你的电话，我扔下他们，回到自己的房间里了。"他说，他感到真是不可思议——我第一次打电话居然就撞上了他的生日。这样的偶然已经不是"偶然"了。

    他告诉我，以前的许多朋友彼此都已经淡忘，相互之间都不记得对方的生日。没有想到，在深夜还收到一个不期而至的电话。

    而我，根本就不可能知道他的生日，我给他打电话仅仅因为我牙疼。世界上真有这么巧的事情？

    就这样，我们谈开了。我们谈起了北大，谈起了文学。话题慢慢地由外部进入内部，迂回地深入我们都想触及的核心地带。

    我更关心他的处境。我隐约感到，他会遭到伤害。他的那些文章，那些只会带给他坎坷命运的文章，是他生命不可割舍的一部分。人曰："岂有文章觉天下，忍将功业误苍生。"要做一个有良心的写作者，在这个时代真的如同"蜀道之难，难于上青天"吗？

    他已经下定决心这样做。

    我问他，以前到过香港没有？他说，没有。我便劝他说，可能的话，不如到香港去，那里有更加自由和宽松的空气，又同是华人的世界，不会产生脱离母语环境的苦恼。在那里，可进可退，可伸可缩，既能够获得全世界广泛的资讯，也能够继续进行更加坚韧的战斗。

    但是，他说，他决不离开这片土地。

    他告诉我，即使明确知道面前会有陷阱和暗箭，他也不会退却。他引用了圣经中的句子来表明他的信念：

    各人必担当自己的担子。(加拉太书6：5)

    他说他需要的就是这样的一种"切肤之痛"。

    他谈到，他每年坐火车从四川到北京，或者从北京回四川，沿途经过北方那些贫瘠的省份——河北、河南和陕西，每当把目光投向窗外，就会看到一幕幕令人心碎的场面。衣衫褴褛的百姓们，与他们的列祖列宗一样，日出而作，日落而归。

    他们耕耘的大地，已经无复先祖世代的富饶；他们仰望的苍穹，已经无复先祖世代的明净。他们承受着大地带来的祝福、快乐和收获，他们也承受着大地带来的诅咒、困窘和贫瘠。在今天的世代，后者远远多与前者。因此，他们的腰更弯曲，他们的皱纹更深，他们的皮肤更干裂。每看到此，每想到此，不禁眼泪飞迸。

    他还说，他回到故乡，回到村子的尽头，会看到一排摇摇欲坠的小学教室，会听到琅琅的读书声。他说，这些生命与他的生命之间有着不可分割的血肉联系。他要像一颗钉子一样钉在这片土地上。

    我知道他的想法，但我还是作无用功般地劝说了他好一阵。他很固执，我说服不了他。他的固执既是他的缺点，又是他的优点。他念念不忘的是那些沉默在金字塔底层的人，我因此而欣赏他。

    然而，我在欣赏他的同时，却又想保护他，想自私地为他一个人的幸福考虑。这时，我把他当作我的亲人来看待。

    最后，我自己也彷徨于无地。

    我们的通话，不知不觉就过去了半个多小时。我怎么感到才刚刚开始？还是古人说得好："酒逢知己千杯少，话不投机半句多。"

    在快要告别的时候，我告诉他，我刚才好害怕他的声音——分贝那样的高。他解释说，他的手机信号不好，他担心对方听不清楚，才特意提高嗓门的。不过，当时，电话连续响了两次，他去接的时候却都没有人应答。他确实有点恼火，以为是谁打错了电话，却不表示道歉。所以，他说话的时候的确是带着一点火气。

    他告诉我，按照他的性格，在通常情况下遇到这样的陌生电话，他不会再打过去追问。

    但是，今天晚上，鬼使神差地，他破例按照手机屏幕上留下的号码打了过去。

    假如他不理睬我的电话会怎样呢？如果他给我留的不是手机号码，而是座机号码，座机无法显示我的手机号，又会怎样呢？

    多少个起承转合的偶然原因，才会诞生今天晚上我们的通话。

    通完话之后，我才感到身心疲惫。躺在床上歪着脖子打电话，脖子几乎都麻木了。通话过程中，伤口的疼痛也完全被忘却了。与知心的朋友通电话，想不到也是一剂克服疼痛的良药。

    忘了牙疼，可是兴奋的心呼呼乱跳。

    今晚，又睡不着觉了。

    九、廷生的日记

    一九九九年十月三日

    今天是我的生日，刚刚搬了"新家"，我请了一大帮朋友到"新家"里聚会。既是生日聚会，又算是double\\quotation乔迁之喜"。在单调的学生生活中，多给自己和身边的朋友找一点快乐的名目，总是有必要的。

    每次聚会，总是少不了老朋友先刚。先刚会做一手好菜，而我也能够凑合着炒出几道原汁原味的川菜来。我们两人的配合，简直是天衣无缝。以前，我们也聚会，但在学校附近没有场地，要坐很远的车到南城的一个朋友家去。来往奔波，十分麻烦。在车上耗费的时间，比我们聚会的时间还多。现在，我的房间虽然小，但是也足够七八个朋友"济济一堂"了。

    我跟先刚一大早就出去买菜，然后忙了一个下午，终于摆满一桌子的各色菜肴。几个好朋友也陆陆续续到齐了。有的带来水果，有的带来酒。大家有说有笑，有吃有喝。在我安宁的生活中，难得有如此热闹的时刻。风卷残云，当桌子上的酒菜大都消失的时候，已经是深夜了。于是，一桌子的人，又开始三三两两地告辞了。

    天下没有不散的筵席。很快，这些朋友，毕业的毕业，出国的出国，回家乡的回家乡，还能够聚会几次呢？聚会的时候是快乐的，但聚会之后想起即将到来的离别，却又万分惆怅。

    有两个远道而来的朋友不想回家，我们便到萧瀚的房间，席地而坐，谈天说地。聊到那些乡村里依然在受苦的父老，聊到那些城市里不断遭受欺辱的民工，我们的话题越聊越沉重。

    萧瀚是学法律的，上研究生之前，他曾经长年去采访那些来京上访的百姓。他告诉我们，有的家破人亡的百姓，就只带一卷草席，持之以恒地等在某气势恢宏的衙门门口。他搜集了一大箱子的资料，却一点也帮不了他们——每到这样的时刻，顿时感到所学的法律一无所用。大家沉默无语。

    一位朋友带来了一瓶烈性伏特加。酒性太烈，刚才一群人也只喝了一小半。萧瀚建议说，不如我们再来一点，哪怕"借酒浇愁愁更愁"。他的提议得到大家的响应，每个人的手上又多了一个酒杯。

    我们住在六楼。周围的高楼不多，通过窗口可以眺望到市中心的灯火辉煌。电视塔兀然而立，毫无美感。拉上窗帘，我们的世界独立而宁静。

    正在心情压抑的时候，我口袋里的手机突然响了。我打开手机，刚刚"喂"了一声，另一边就断开了。刚放下，它却又响了起来。一接听，依然没有回音。

    手机的屏幕上是一个陌生的手机号码。现在已经十二点了，谁会在这个时间给我来电话呢？这个陌生人怎么会知道我的手机号码呢？

    也不知道出于什么原因，我决定给对方打过去。照通常的情况，我会对这类的电话置之不理，然后继续跟朋友们聊天。我本来就是一个不喜欢打电话的人。我总是觉得，在电话里，人们说的话都是想好的、修饰过的、不真实的。我之所以买了一部手机，因为学校的宿舍没有安装电话，别人找我很不方便。其实，平时也很少使用。有时，在学校的图书馆里一泡就是一整天，一整天都把手机关闭着。

    对方的电话拨通了，我有些恼怒地询问究竟是谁打我的手机。

    是女孩的声音，她说："我是宁萱。"她的声音仿佛从天外传来，遥远却清晰。像一眼甘泉汩汩流淌。

    我一听是宁萱，赶紧站起来，回到自己的房间里。连灯也来不及开，就在黑暗中与她交谈起来。

    宁萱说，她刚刚拔掉两颗智齿，伤口疼的厉害，忽然就想给我打电话聊聊天。我的手机号码被抄在电话薄里好久了，一直没有使用过。此时此刻，有一种压抑不住的冲动，想要拔这个号码。

    我告诉她，不久前，我也拔过一颗智齿，也曾经连续一个星期的时间天天都喝粥。当我讲到我拔牙时身边围着一群博士生的情景，宁萱情不自禁地笑出声来。

    我告诉她，今天是我的生日，刚刚举行了一个朋友们的聚会。她的电话来得很及时。其实，我盼望这个电话很久了，只是没有勇气率先给她打过去。

    宁萱在电话的那边很惊讶，她说事先一点也不知道今天是我的生日。

    这是不是天意呢？我们的认识由一个巧合连环着另一个巧合，巧得连我们自己也不敢相信。

    宁萱劝我好好保护自己。她说，假如不认识我，仅仅是我的一名普通读者，她会欣赏我的勇往直前、我的无遮无掩、我的率性而为。但是，她认识了我，成了我的朋友，她就不得不从世俗的角度替我考虑，不愿看到我"赤膊上阵"，中了的敌人的暗箭，而希望我选择"壕堑战"的方式，不要让自己的毛发受伤。

    就这样，滔滔不绝地，我们在电话里聊了半个多小时，这是我使用手机以来最长的一次谈话。我向来讨厌那些在电话中喋喋不休的人，而今天我自己也成了其中的一员。

    手机都被我握得发热了，手心的汗水在上面留下了印痕。

    在许多场合，我沉默的时候居多。从很小的时候起，我说话就有些口吃，不知道是怎么发生的，连母亲也不知道。在人多的地方，我一说话就"期期艾艾"的，脸憋得通红。好多年里，内心也因此而自卑。口吃的孩子对世界的看法与那些滔滔不绝的人不一样。我的朋友、诗人孙昌健有一首题为口吃的孩子的诗，我很喜欢：

    一副天生的好嗓子

    一口标准的普通话

    说起来总有点结结巴巴

    不甘于无声的独白

    把嗓音挡在耳朵后面

    一遍遍重新开始朗读世界

    但当声音一跟空气相撞

    自己听起来也觉得怪诞

    仿佛地球就要爆炸毁灭

    有好多好多的梦要说呀

    不能说就偷偷地写和画

    轻轻地哼着小曲吹口哨

    只有一个梦最美好而急迫

    哪一天能在公民聚会上

    发表三分钟的演讲

    这两年来，我也尝试着开始在大学里演讲，甚至在几千人的大会场上演讲。尽管中间也会出现若干口吃的时刻，但我的表达正变得越来越流畅。

    从童年开始，口吃一直在影响我与他人的交往。尤其是在打电话的时候，我会莫名其妙地感到紧张，三言两语，连意思都还没有表达清楚，就急匆匆地想放下电话。不知道什么原因，今天跟宁萱谈话，我感到从所未有的轻松，我几乎没有显露出一点口吃来，我破天荒地有了想说话的欲望。我说的话比宁萱多，而宁萱在另一边安静地听着。

    结束了通话，恋恋不舍地放下手机，再回到萧瀚的屋里，他们已经改变了话题。夜更深了，大家都有些倦意。而我，再也没有想说话的愿望了，便建议说到此为止吧。于是，两位客人在萧瀚的房间里打地铺，而我回到自己的屋子。

    躺在床上，翻来覆去睡不着，回想刚才自己究竟在电话里说了些什么，却大都记不起来了。