第13章 希冀 1

r />     “我乏得很，没力气动了。”他无赖的纹丝不动。使劲的嗅着我的发丝，呼气，吸气，呼吸竟越渐沉重。“喂，你再不过去，我可不客气了啊”

    “怎么个不客气法？唔？”又无赖的嗤笑道。

    想必他也是累了吧，我没再跟他斗嘴下去了。他却忽的一下坐了起来。

    “怎么了？”我不解的问道，一惊一乍的。

    “你手机呢？”

    “包包里面，怎么了？”

    他迅速的下了床，从浴室取了手机过来，到了床前又立马关了机。

    “干嘛关机呀？”神神秘秘的。

    “省得一大清早有人……打扰。”他迟疑了一下。我以为他是太过劳累，不想被人扰了睡眠，没再多问。

    他却不急着躺到被子里，而是从公事包里取出来一个锦盒，然后坐到床边与我面对面，将锦盒放到我手里，“打开看看。”

    送我礼物？我想也没想就说，“不要。”

    “为什么？说不定你会喜欢呢。”

    “喜欢我也不要，无功不受禄。”我坚定的推开了锦盒。并非表明我多清高，只是受养父母的教育，向来不无故接受他人赠与的东西，当然，小费是不算的，那是我付出了劳动才获得的。

    他倒也不生气，没坚持的径自打开了盒盖，绒布上面躺着一条玉坠子，晶莹剔透的玉，娇艳欲滴的绿，襄在周边的一圈银白，似银又似铂金，更衬着玉的翠绿，他将坠子拿到手中，我才发现原来此玉竟是呈一滴泪珠形，底处尤为饱满，通透的似乎要滴出水来。一瞬间让我有种似曾相识的感觉，诧异之余定睛看了看，两者还是有区别的，不由得放下心来。

    掩住内心的喜爱，只是平静的道了句，“很漂亮。”

    “喜欢就收下。”他将搭配的链子接上，顺势往我脖子上带。

    突然而生的厌恶感让我一把推开了，“太贵重了，我不会要。”然后倒头便躺下，头朝里，背朝他。这又算是什么呢？这玉坠少说也要几千上万吧，就这样赠与我？我如何心安？是否，他对每个****亦是如此？心里顿时烦闷不已。

    他爬上了床，睡到里侧，与我面对面，我欲翻身，他搂住不放，细语道，“好了，别生气了，我没别的意思。你别多想。”

    心结未解开，我依旧不愿吭声。

    “这是此次去云南，顺手买下的，又不是什么珍品，贵重什么呢。你乖乖戴着，好不好？今天是我们相识一个月，算是我送你的礼物。”鲜少见他如此低声下气，我一时倒不知该如何是好，坠子是不会收的，想想他也真是累了，又不想再继续争论，就松了点语气，“先睡吧，你也累了，什么事以后再说。”

    许是真累了，又许是了解到了我的坚持，他颔首的将灯关了，搂着我，脸又窝到我肩头，不再说话，呼吸渐渐沉重起来。

    我却睡意已无，枕着他的胳膊怎么睡都不舒服，又不敢动怕扰了他，想着他刚刚说的那句，“今天是我们相识一个月，算是我送你的礼物”，脸又有点发烫了，他，竟记得，竟在意？可是，我们终归是一无所知啊，我的二十一年人生他一无所知，他的二三十年里我亦一无所知，且我们并无要深知的意向，这，才是最让人郁闷的。****，就这样****。如今，在这个物欲横流的年代，在这个急需用钱的时候，我够资格与他玩****？

    尽管睡不着，我却不忍心翻身，不忍心吵醒熟睡中的他，睁着眼睛看着天花板，告诉自己，天快亮了，这一切的美好，都终将幻灭。我还得重复今天所做过的事，看台，陪酒，喝醉，呕吐，拿小费，唯一变化的，是不会再有他。想着这些，心竟莫名的有些疼，可是，在这半个月的时间里，在过去的二十一年里，我不是一直都未曾拥有过他吗？为何此时的这种感觉，竟像是与最亲的人生离死别一般？……

    我不知道我纠结了多久，只知道夜很深了，而睡意，却仍旧袭不上心头。

    “轰隆”，一声响雷划破了夜的寂静，伴随着明晃晃的闪电从对面的窗帘上刺了进来，吓得我猛得一颤抖，下意识的往他怀里钻，紧紧的抓着被子往下？

    “怎么了？”略带嘶哑的嗓音从头顶传来，他顺手将我一把搂紧。

    我还是胆怯，不敢把头伸出被子，紧紧的贴在他的胸口。惧怕打雷是我从小就有的毛病。

    “不怕啊。有我呢。”他一把将我抱起与他换了个位置，背朝着窗户。然后轻拍着我的背。“没事了。睡不着的话，我们聊聊，嗯？”

    我点头应允，面对这轰隆的响雷，低回的从天际落下，又携带着闪电照得天际刹那亮如白昼，随即又是更深的黑暗，我怎么可能睡得着……

    枕在他胳膊上，偎在他怀抱里。在这个雷雨交加的深夜，我们开始了畅谈。

    他问道，“你怕下雨？”

    “不是，只怕闪电，怕打雷。从小一个人，却怎么也无法平静的适应雷雨夜。”

    “你真的是孤儿？”

    “嗯，15年前被现在的养父母收养了。”

    “他们，对你好吗？”

    我忽然沉默了，不知道为什么，突然不想跟他聊家人。或许，是一丝防备吧。

    却给他带来误解，“所以，你就跑这来了？”

    “他们对我很好！”

    “哦？那你怎么……”有点不依不饶的味道。

    怎么？是啊，我怎么会来这？因为那个雪夜？因为死党的经历？NO！这些都不至于让向来恋家的我狠心背井离乡，来这里堕落……

    妈妈病了，半年确诊的乳腺癌。命运是残酷的，15年前告诉她这辈子或许都不具备做妈妈的资格，于是领养了我。可是，9年后又让她生下了我妹，本该其乐融融，5年后又被诊断为癌症……

    对于一对本分育人的人民教师，本着吃国家粮的身份，每月拿着几百上千块的工资，连米都要买，又上有老下有小，妈妈现在已经停课疗养了，一场突如其来的灾难，巨额的医药费与微薄的工薪对比，实在难堪负重……

    于亲情，于恩情，我想我都该出份力了。所以我说，”我们有太多的不得已，为爱情，为友情，为亲情……”

    抬起左手，指着被手表遮盖住的一块疤，“我是死过一回的人了。”

    他直直的盯着我，握着我的手，眼神告诉我在等着我的下文。

    我是干净的，那个在暴雪夜污辱了我的男人，是个彻彻底底的性无能，我身下那一道道的痕印，是他疯狂的撕扯下杰作，他得不到我，所以他气败，所以他毁灭，所以我受伤。一切，只因他的失意，连夜赶回家替父庆生的我成了无辜的绵羊。而这一切，就发生在纯净洁白的雪地里，两个小时啊，没有一个人解救我，直到我浑身冰冷，直到他心满意足的离去，直到，我僵硬的拣起跟他搏斗时打破的玻璃片，朝着手腕恨恨的划下……

    一分钟，五分钟，十分钟，等待死亡的时候才发现时间过得真慢，尤其是在雪地里，浑身没有知觉的时候，其实疼痛真的不算什么，比疼痛更让人在意的是对死亡的急切渴求。

    天意总是弄人，我被人折磨了两个小时，没有一个人解救我。可是，当我一心求死时，不过短短的二十来分钟，却被人阻挡了。那是对老年夫妇，趁着下雪没人抢生意，凌晨两点多就挑着担子去市里进购肉类，因为下雪没有车子坐，俩人抄小路，于是，碰到了狼狈的我，衣衫不整的躺在雪地里，奄奄一息，触目的红浸染了纯白的雪。被救起时我已经没了知觉，血液似乎在冰雪里流的很慢很慢，慢的几乎没了流动的迹象，所以，我存活了，如他们口里念叨的，“可怜的孩子，你是命不该绝啊，有后福，会有后福的……”

    后福，我没奢望过，在那一刻，我只觉得天踏了下来，世界一片黑暗，眼前的雪灼伤了我的眼，纯白啊，我就在纯白下遭了污染。求死的心是那样的强烈，强烈到不肯他们替我包扎伤口，强烈到不肯喝口热汤。直到阿婆带着哭腔的说，“孩子，你不替你自己想想，也得为你爸妈想想啊！白发人送黑发人有多痛苦。你的路还长啊。”

    然后我醒悟了。是的，路还很长……

    如今想想，我竟觉得我是幸运的，幸运遇到的是个性无能，幸运玻璃划下的力度并不大，幸运被一对善心的人救下……

    一直以为除了莎莎跟叶子，我永远不会再对第三个人说起这段经历，因为不堪，因为难受，因为我已经不需要同情。