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第十章

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    爱过不为难

    圣婴现象跟绯闻风有关系吗?

    最近,岛内外似乎闹着一股绯闻风。我发现了一个新的恋爱趋势,这就是,现在人人都有权利以花边新闻登上报纸的头条。只要你认识一个名人(甚至不必是太有名的人),跟他上过床,你就可以写“某某日记”像国外有些人一样,靠没有一点跟社会大众有关的私人事件,大捞一笔。别以为只有影剧界的八卦绯闻才有人听,现在大家对影剧界捕风捉影的绯闻已经厌烦了。任何人,只要脸皮够厚,心肠够狠,绝对可以登上八卦新舞台。是不是可以挖苦地说,台湾社会政治挂帅的风气将在二十世纪末成为过去,取而代之的是绯闻挂帅?这未尝不代表台湾人开始在真正的人性上多了一点关注。

    谁没有爱错过人?

    像玫瑰战争一样的黑色闹剧,将会不停地上演。请先别悲哀旧道德的沦丧,因为,就各个文明国家的人性历史而言,这似乎都是必经的阵痛之路。你问我对于把过去恋爱史巨细靡遗曝光有何看法?其实,如果我不幸爱上一个胃口好得不得了、品性还真糟糕的男人,我只会学林肯总统写一封信,大大地诅咒他一番,骂得他永世不能超生,然后放把火,把这封信烧给上帝看。

    因为,在恋爱中的选择也关系到一个女人的品位问题。大声张扬我跟一个那样的男人谈恋爱,还死去活来,简直是自己威胁自己的人格。爱过就算了,谁没有爱错过人;

    没有爱错过人,你也不知道自己爱对了什么人。谈恋爱很难,因为要遇上一个匹配你来恋爱的人,并不是很容易;但谈恋爱也是很简单的,你常常失去所谓决定权,随着一种本能往前走就可以了,刹那间的电光石火,可以让你以为,它可能是照亮漫漫长夜的火炬。

    别忘记你曾经爱过他

    恋爱很难,这不是我们的错,但把恋爱变得很复杂就是我们的问题了。因为它会混合了嫉妒,而嫉妒带来占有感,占有感渲染了仇恨,于是爱发酵成恨。我们忘记了我们曾经爱过他,处处为难爱情;不然,就是产生一种期待拯救的心理,使得自己成为对方的负担而不自知,形成另一种为难。贪嗔痴一起涌现,爱一样被忘记了,取而代之的是一种疲惫。

    我很遗憾,这个每天都有人相爱的地方,没有人告诉你,要有什么样的基本心态才有资格谈恋爱。我们的教育歧视爱,曾经爱过的人误解爱。我们的爱情未曾进化。

    恋爱真的可以很简单而不八卦,只要我们懂得爱过不为难。

    感情世界的沟通与谈判

    最近因为主持真情相对,听到很多悲情故事。

    老实说,要一个在爱情或婚姻中受过伤的人把过去的悲哀重述一遍,是一件残酷的事情;但是,他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己。希望人生可以重来、希望一切还来得及美丽一点的炯炯眼神,确实是很动人的,让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能和自己性格中的弱点说再见。

    困难的不是把过去说出来,而是改正过去的错误。如果不能改正,那么,性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧,而逝水流年给我们悔改的机会并不太多。

    正面思考,寻求可能的转机

    我常听朋友说,他们或他们的母亲一听到别人的故事就热泪盈眶,我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧!我的感觉大不相同,我必须很诚实地说,我没有掉过半滴眼泪。

    在现场我虽然有为之鼻酸的时候,但我总是在想,如果他们在苦苦挣扎的时候,可以采取不一样的应对措施,那么,痛苦应该是可以减少的,受伤的程度也可以降低,这才是正面思考的角度。

    其实,婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容,但你放心,所谓的失败率,并不是机率的问题,而在于你的个性和你如何处理事件的问题。有时,在别人为我们挖了个小洞,准备要埋葬我们未来的幸福之际,我们“助纣为虐”地帮助他们把洞继续挖下去。因为不肯“认赔了事”找一些借口来寻求不可能的转机。

    有时,当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘,让那个洞继续扩大。

    有时,哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。

    有时,很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。

    有时,一开始就是两人为彼此挖洞。

    有时,想惜别人的力气阻止他,没想到别人(三姑六婆啦,采取错误劝谏方式的亲朋好友啦)把洞越挖越大。

    现在,每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造性的沟通方式。很多人忽略了,沟通如果不能达成共识,恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和“沟通”密不可分。但很少人明白,在“讲了没用”、“继续下去会更糟”之后,就该早点谈判甘情愿的。

    这个原因,也可以套用商业谈判高手的说法,在谈判中,你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时,在谈判中较愿意让步。但需要被人喜爱却是缺点,你往往牺牲你的立场,不敢得罪对方,太习于讨好对方。我看到很多人具有这样的性格,在婚姻谈判时,牺牲自己的权益也就算了,问题是,她们(通常台湾女人更具有这样的弱点)还牺牲了孩子的权益。比如,有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱,但不让孩子在“国中”毕业后继续升学且有虐待嫌疑的夫家;还有人牺牲娘家的权益,让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。

    个性的悲剧创造命运的悲剧,在对一个人的故事同情或感动之余,我们想清楚了其中的关键点在哪里吗?

    不要勉强

    因为主持节目的缘故,听了很多离婚的故事,有些可能不太合乎电视审查的尺度,自动蒸发掉了,但它却是事实。

    至少有两个案例有如下... -->>
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