第七章

    我后来一直在想，为什么我会为了她留在高雄三天。

    这个她是指昭仪。

    其实，那三天是怎么过的，我大概已经忘了，隐约记得的是，昭仪在那二天里，给了我很多的快乐。

    她是个简单大方的女孩子，没有相当亮丽的外表，但却会让人对她的清秀有一种熟悉感，像极了隔壁陪你一起长大的女孩子，玩办家家酒时，你扮爸爸，她就扮妈妈，你是医生，她就是护士，你是王子，她就是公主。

    她看起来粗神经，其实很纤细，给人像是男孩子味道，却有着很温柔的个性。许多事情在你还没有想到的时候，她就已经做完了，当你觉得奇怪的时候，她也不会告诉你，其实那些她为你而努力的成果。

    把记忆从已被尘封的那一部份挖出来，我赫然发现，有一种人是可以很安静的等待，不发出任何声音，只是看着你，心里冀望着你的每一个下一步，可以稍稍转向他所在的方向，而他早已经准备好，把他所有最美好的事物都给你。

    昭仪就是这样对我的。

    直到一九九八年，跟昭仪认识了整整四年的时间，除了寄给她的卡片之外，我从不曾主动跟她联络过。

    她向我要我家电话，我给她，但她几乎没有打过；她主动在卡片里写上她在新竹的电话，我也从没有打去过。我们之间的连络方式，是每年固定的那几张贺节问候卡片。

    这似乎变成了一种既定的模式。每年两个情人节，我都会收到她寄来的情人节卡片，时间总是会在二月十四日当天，以及农历七月七日的七夕。

    一个男孩子在情人节固定收到一个女孩子的卡片，我不知道这两个人之间会起什么样的化学作用；但在我跟昭仪身上，这就像是两个不会起反应的化学式，我不会因为她寄情人节卡片来而想太多，她也不会因为寄情人节卡片来给我而多给我什么。

    我可以看到她在卡片上写下的字句里的关心，但却看不到她那些字句里隐藏着的爱情。

    可能是我笨吧！但也可能是我心里已经有个人。

    子云对我说，如果昭仪每年在固定的时间里也寄同样的东西给他，那我确实不需要想太多；偏偏，只有我一个人收到她的米色信封，里面装着彩色卡片。

    当然，不只是情人节而已，耶诞节与过年也不例外，偶尔她还会在端午节、中秋节寄来卡片，问候我是不是已经吃了粽子？或是又跟子云买了鞭炮到处放？

    我曾经在卡片中向她提到，我跟她像是一直面对面的两座山谷，每年除了情人节、耶诞节、年节之外，其他的时间，谷间都弥漫着浓浓的山岚，而山岚使得我们一直看不清对方，所以卡片变成了芭蕉扇，只是这把芭蕉扇煽的不是火焰山的火，而是我与昭仪之间的山岚。

    一九九九年，农历年前，好冷。

    子云打电话来说，台中冷到让他想自杀。天生怕冷的他，一天到晚躲在被窝里不想出门。买了一大堆泡面果腹。为了一堆毕业报告，他辞掉了两个家教工作，同时，也被他在一起将近两年的女朋友给甩了。

    我问他为什么会被甩？他都会摆出一副不提也罢的表情。然后点上一根烟说：“改天再告诉你，有机会一定告诉你，那讲起来太长了。”

    feeling也从台北寄来一封信，信上提说她虽然已经在台北待了三年多，但还是非常不习惯台北的寒冷，冬天一到，一早出门上班简直是一种酷刑。

    祥溥：

    你没有在台北住过，你不知道这里的冬天像什么。

    我觉得好奇怪，但又应该用神奇来形容。

    台北与高雄说远不远，说近也不算很近，同在一个台湾岛上，相隔也大概是三百多公里的距离而已，一个冬天一来，两个城市的温差为什么这么大？

    是不是我大习惯高雄？我总会在早晨一个人缩着脖子、披着外套、搓着双手、快步跑进浴室梳洗时，想起三年半前在高雄的日子，那家乡的温度是怎么温暖着我的。

    转眼间，来到台北已经三年半了，虽然时常回高雄，但每次要搭火车离开时，我总会希望来一场暴风雨或台风把铁路吹断，或下大雨把铁桥淹没，那么我就可以在高雄多待一会儿，我就可以不必在意火车时刻表上被规定出来的班车时刻，我得提早到火车站买票；我也可以不必在意票上的时间，是怎么样催促着我跑过月台地下道的。

    在高雄的你，好吗？

    每次在台北接到你的信，就好像看到一个朋友远道从高雄跑来看我一样的亲切，信里，你把高雄的气息寄过来了，可惜的是，你没办法把高雄一块儿寄过来给我。

    你知道吗？在深夜提笔写信给你，感觉像是一个人在深山里漫步，我可以一路吱吱喳喳、东扯西落的不停说话，即使没有人陪我走，我还是会感觉到，你一直在听、一直在听、一直在听，我一个人在冰冷台北的孤单

    因为你就是那一座深山，真的！你像是一座山，一座谧静的山。

    不知道我说这些你懂不懂，算了，那不重要！告诉你唷！我已经决定。我要找个好时机辞去我的工作，因为我想念书，我要继续念书。离开书本已经三年多了，还不知道自己的脑袋是不是退化了呢！

    明年，你要来陪考吗？

    快过年罗！我先祝你新年快乐唷！

    feeling一九九九年一月十六日

    每次我收到她的信，除了高兴之外，感觉还会分出一些地方留给悲伤。

    我不知道我在悲伤什么，但那悲伤的感觉好明显，好像一个你深爱的人，在你的手臂上留下咬痕，你会因为看见咬痕而想到他，却也同时想起了他在你手上留下咬痕，是因为你将很难再见到他。

    “你是半屏山。”一天，我跟昭仪在大西洋冰城吃着弯豆冰，她突然这么告诉我。

    “啥？什么半屏山？”

    “我说，你是半屏山。”

    “我听不懂。”

    “你知道半屏山吧！”

    “知道。”

    “你就像半屏山。”

    “为什么？”

    “你给我的感觉就像半屏山。总让人觉得明明你就是一座山，为什么就只有半屏？让人拼命想要去挖凑出另外的半屏，但努力到最后才发现，你并不是故意只给人一半的，而是你真的只有那一半。”

    “我什么给你一半而已？”

    “你不会知道的。”

    “无聊，你不说我怎么知道什么另外一半？”

    “你知道什么是另一半，只是你还没想到要给。”

    她继续吃她的弯豆冰，一副“好话说尽”的样子。

    当然，我完全听不懂她在说什么，为了给她面子，我故意“喔”了几声。

    但她这番话耐人寻味，我左思右想了几天，还是没有办法了解她的真意。虽然那次吃冰，我并没有只付一半的钱。

    后来，当我独自站在船的前甲上抽烟，看着仿佛一面镜子的海平面，与那比平时大两倍的月亮时，我把feeling的“深山论”还有昭仪的“半屏山论”拿出来努力的想了一次。

    好，子云说对了。是我笨，我还是不要想比较好一点。

    我不只想当一座山，我不是山，我希望我是你的未来

    一九九九年，我加人海军也已经三年了。在阳字号上的日子，只能用痛苦来形容。

    还记得我刚上船的时候，因为资浅，菜的要死。套一句学长们常对我说的话：“喂！死菜b，以后看到我们就离我们远一点，真受不了你那一身菜味。”从这一句话，你们大概就可以稍稍想见，我只能受，只能忍，我什么也不能做。

    有一次，那是个很清爽的大晴天，排班表上写着我的名字那一栏，两个大大的红字：“散步”

    其实，那并不是我第一次看到散步两个字，却是我第一次休散步假。而在那之前，我已经待在船上五个礼拜了。

    这是一种奇怪的规矩。

    你是新来的，你想放假，要问过那些所谓的资深人员，也就是你的学长们。

    但是，通常你不需要去问他们，他们就会来找你，但他们找你不是要你休假，而是要你替他们代班，而你的假，他们休。

    “队仔，今天我排散步，我可以走吗？”我看过排班表，很兴奋地跑到队长卧舱询问。

    “不清楚，你去问问你的学长吧。”队长看着报纸，毫不关心的说。

    我赶紧跑上机房，一进门就看到三个学长坐在那里。

    “学长，我今天排到散步，我可以休吗？”我问学长a。

    “不要问我，问别人。”学长a很直接的回答我。

    “学长，我今天排到散步，我可以休吗？”我问学长b。

    “我不是最老的，你要问就问他。”学长b指着学长c说。

    “学长，我今天排到散步，我可以休吗？”我问学长c，也就是他们口中最老的。

    他正在翻看汽车杂志，嘴里哼着歌，偶尔吹两声口哨。听到我的问话，他不太情愿的转过头来。“你多久没下船了？”

    “五个礼拜了。”

    “那还好嘛，想当初我刚进来，被那群鸡歪蛋关在船上八个礼拜，连他妈吭都不敢吭一声。”学长c比手划脚的说着。

    “学长，我只是想回家看看，就让我走一次吧！”

    “让你走是没什么问题，但你他妈不要有了一寸就想进一尺，我告诉你，门都没有！”

    我第一次休“散步假”就是这样的。

    这是一种奇怪且不成文的制度，在军中一直存在着。

    日历一页页的被翻过、被撕去，在海军待了三年，当散步假不再像以前一样难求，我反而不知道这早上九点放假，晚上十点收假的十三个小时里，我能给自己什么样的快乐。

    子云在台中，feeling在台北，以前的同学不是在台南、嘉义、新竹，就是在花莲或台东，那短暂的十三个小时的自由，我像一只被拔掉头的苍蝇，在高雄市里骑着机车穿梭着。

    子云说，我进了海军之后，变得很不甘寂寞。是啊！我是很不甘寂寞的，其实。

    放了假没人陪的时间里，我可以打通所有通讯簿里的电话号码，只求能找一个人陪我一起晃晃，有目的地也好，漫无目标也罢，只要我身边有个人，尽管是年久失联的朋友，还是交情颇浅的同学。我都可以接受。

    只要我身边有个人。

    直到昭仪的突然出现。

    昭仪的出现对我来说，像是一碗已经淋了清香酱油的白饭，又突然间撒上了一些肉松一样的难以言喻。

    白饭是我，清香酱油是feeling，所以不用说，那突然加进来的肉松，就是昭仪。

    基本上，一碗自饭拌酱油已经可以谓之极品了，所以撒进来的肉松就不怎么容易去定义它，在我的感觉里，虽然美味并没有因此而受到负面影响，但总觉得这盖在饭上面的肉松，装饰的存在成份变多。

    一碗饭没有任何拌味，它一样可以下咽；就如生命没有任何装缀，分秒依然公平的前进。如果在饭上面淋上了酱油，那味道是不可言喻的完美，所以肉松变得可有可无。

    但仔细想一想，如果饭并没有淋上酱油，可以拌味的只有肉松呢？

    “我放散步假了。”每当我因为放散步假走出左营军区大门，我就会打电话给昭仪，而她就会很自动的，在我家楼下等我。

    我有时会问她，是不是大学生都不需要上课，文凭一样能拿得到？

    她会很俏皮的回答我：“这是要看实力的。”

    不知道是不是我想太多，我总觉得她的课业其实很重“看实力”这句话也不是真的。

    “我想去看夜景，你带我去，好不好？”

    晚上七点，一九九九年，冬天的翅膀随着街边行道树的初叶更... -->>
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