谢谢你他

心里到底也是失望过的，但凡女子，谁不喜欢这些呢。

    幸而他当时没说，否则他自认为亏欠我的会更显严重。

    你告诉我你们双方家长都知道你们的事。都指望你们快些长大。

    我在这里轻声笑了。却抑不住鼻腔里的酸意。他的母亲，那个温柔婉约的女子是否也牵着你的手赞叹你的美好？是否也认定你就是她的准儿媳？她是否依然抹着相同的香水？那日在街上我与她擦肩而过，她看了我好久，我却不敢叫她只得急匆匆的逃走。也许她仍是记得我的。那年那个面目清秀的女孩子，那个她以为会成为她儿媳的女孩子。

    他生日那天你打来电话。你的声音温和动听，你要我去吃饭。我几乎是一点犹豫都没有就拒绝了。你斟酌好久，又说他希望我去，他二十了，人一辈子就一个二十岁。

    我几乎是迫切的拒绝了你的盛情。我说我真的不能去，帮我跟他说声生日快乐吧。以后有机会我再亲自去道歉。

    你放下电话时口气里尽是无奈，我却放下了心中大石。

    细细回想起来却又忍不住要落泪。他都二十了，他终于彻底长成了一个成熟的男人。二十岁前他的生命里有关于我的片段，二十岁之后的生命里却再也寻不到我的任何痕迹。我何尝不想去见见他，去共襄这场盛举。可是，可是，我到底是怕的。

    我害怕在宴会上看到他身边的是你时我会失态。我对自己的演技仍是没有丝毫的把握。

    所以我说，这一次，请原谅我的缺席。他会明白的。他比任何人都了解我的胆怯和懦弱。我也会懂得我在他面前永远都不可能有真正的从容心态。爱情，总是我一个人的事。他明明知道，却硬是狠下心来装成什么都不知。

    我死心塌地，他却毅然决然。

    你把你的个人主页发给我要我去看你们的大头贴。画面上的你们笑靥如花，幸福得不言而喻。如果不是你，换做任何一个女子，我都要疑心是故意气我的。但不是别人，偏偏是你，让我连怀疑和愤怒的勇气都没有。我知你是天性天真，我说我不爱他了你就相信。于是以为可以推心置腹的和我分享你们的爱情。你以为我和他都对你说我们彼此遗忘了就真的可以当做我们什么事都没有发生过。

    其实不是你的错。天真是没有错的。只能怪我对你说了谎，是我骗了你。于是你的幸福就成了我腕上怒放的伤花。

    很久很久以前，他也要带我去照大头贴。那时不记得是发生了什么事，我死活不去。他无奈的说那以后再去吧。

    以后，以后，哪知已经是没有以后了。能够有幸与他共入同一画面的女子，并不是我。你看，很多事都是这样，当时不去做，往后一辈子都没有机会再做了。所谓遗憾，就是如此。所以，你一定要珍惜，因为有很多很多的事，都被被岁月渐渐蚕食了温度。然后就再也想不起来了。

    昨天睡觉前耳洞忽然出血，我望着镜中的自己，苍白的脸和腮边的红色液体，忽然笑了。你知道吗？我的耳洞都是为他穿的。八个，我们吵了八次。穿了第八个耳洞后我们就再也没有吵过了，因为，我们彻底告别了。

    我告诉过他，如果有一天我忘掉他了，我就把我的耳洞全部堵掉。

    可是，这些耳洞已经全部成型。一辈子，一辈子都不会痊愈了。

    桌上的浓茶已经冷却了，我起身加水。忽然想起我与他在一起时，每夜都会喝大杯大杯的咖啡。他知道后每天帮我热一杯牛奶。他说舟舟你别天天喝咖啡身体不好。我们分开手相当长的一段时间里我每夜都喝许多的咖啡和牛奶。也许是为了做一个比较，到底是他厉害还是我厉害，到底是咖啡提神有用还是牛奶安眠有用。

    后来。终于什么都不喝了。我开始和浓茶。在选择得不到答案的时候我们就干脆什么都不要。他亦是如此，在我与苑儿之间的选择没有答案之后。最终选定了你。

    你问我最大的梦想是什么。我说我想出一本书，在书的扉页上写着“仅以此书献给我最爱的人”你懂得适可而止，没有追问我那个人是谁。你说舟舟你知道吗？我没有你那么贪心，我最大的梦想就是有一个好老公和一个我们的小孩，这样我的人生才完整。

    长久以来的牵挂终于落定。他终于找到了最适合他的女子。也只有你，只有你才真正能使他安定下来。这一次，这一次，我终于可以放心的离去。

    我说姐姐，我始终是希望他能幸福的，对你也是。

    你说舟舟，我会好好爱他的，包括你那一份一起爱。我们永远都是好姐妹。

    泪忽然落下来了。一直漂浮的心终于在今夜尘埃落定。谢谢你爱他，连我那一份，一起爱了。