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第二章思念

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    思念是折磨人的利器,我不知道自己怎么可以不去想他,当一个人寂寞的时候无疑是思念蔓延的时候,想起他的种种好处我几乎陷入一种虚幻的世界了,享受曾经的美好时光,但愿这梦永远都不要醒来,我怕现实是美人鱼刚刚被巫师割开的尾巴着陆后的痛,钻心却无法治愈,不是癌变后面临死亡的无奈与不甘,而是无尽的消磨与等待,仍无法挽回最初的美好的痴心绝望。

    我,乔茉蕾,今年已经二十七岁,二十二岁毕业于华侨大学管理系,那一年嫁给了大我三岁的男子,也就是现在已经成为我前夫的文若吾,也就是那个提起名字仍令我无法回神的人,之所以介绍这么多,只是想把曾经美好的回忆慢慢的捡起,来打发这无聊的长夜。

    思念是折磨人的利器,我成功的由原来的还算丰满变成了现在的苗条瘦弱,不知道是不是一大收获,还是一大嘲讽。

    最惨的是思念的痛在心底不断的啃蚀我的心,无法呼吸的痛苦让我变得不象原来的我,那个开心的我,那个经历了一场爱情和婚姻的我,又败给了爱情,失去了婚姻的我,这个繁华的都市里我依旧深切念的名字――文若吾,我该怎么样才可以将你忘记呢。

    泪水和雨水一样无情的模糊了我的视线,我无法去理会这何时又偷偷滑落的泪,何时,我已经如此脆弱,如此的不堪一击,这不是你啊,乔茉蕾,你怎么这么狼狈?

    我一反常态的去了酒吧,我要麻醉自己,虽然那样的结果可能是更狼狈,更可怜,更可笑,但是,饮鸩止渴,也是无奈之余的一种安慰。

    痛的不是婚姻的结束,不是第三者的出现,而是他,是他的改变,是他摇摆不定的心左右着两个女人的幸福,而他自私的选择让自己最舒服的角色,好失望,多少人眼中的标准模范丈夫啊,多少人眼中称赞和艳羡不已的丈夫啊,曾经我为拥有他是那么的骄傲,而现在我不知道该怎么办了,为什么呢,会这样子,我们之间已经到达了没有办法继续的地步吗?

    为什么我不能原谅他的出轨,我不能容忍他的错误,他的变心呢,哪怕是一时的变心呢,只有我自己知道了,我太爱他了,爱的那么深,爱的那么认真,这些年为了他我已经放弃了原来的那个单纯的我,成功的由一个充满幻想的少女变成了一个贤慧温柔的妻,然而不知何时,那当初吸引他的光环不见了,在他眼里我只是一个平凡的我吗?

    我有点不确定了,还是他为了当初那个遗憾的梦,而放弃了现实中的我,难道,这世上得不到的都是好的?

    呵呵,我看着酒杯里的红色液体笑的那么伤感和无奈,我想我迷茫了,爱情到底是什么,婚姻又是什么?他就这样走了,不再要我的爱,不再留恋曾经走过的岁月,不再对我有半点感情?

    有些愤怒是这颗已经变了方向的心,还是我他们之间的第三者,我想的头疼,干脆扒在吧台边不去想了,不知道什么时候就睡着了,这样的生活已经糜烂了我的精神。

    但是思念啊,尽管有那么多的伤心,尽管有些怀疑当初那样决绝是不是自己会后悔,尽管恨他,尽管恨这无情的世事,善变的人心,但是思念不曾因为这些感情而褪色,强烈的冲击着我的大脑,我想我真的要崩溃了。

    “小姐,需要帮忙吗?您好像醉了。”一个斯文的男子站在我旁边,那样的一个干净的男子,仿佛当初见到文若吾时他那般的干净,只是这个男子的眼中有着不一样的光芒,那是别有用心的东西在里面扑闪扑闪,我麻醉的神经顿时清醒了不少,我定定的看着他幽幽的道:“如果我醉了,那就太好了。”

    那个男子讪讪的笑了,不再说话,而是在一边静静的看着我。

    我不理会他的注视,继续放纵着自己的大脑胡乱思考,我想我的人生中从来没有如此惨淡的生活过,是命运的惩罚还是生命必然经历的过程,老天能给我一个答案吗,眼角的清泪又流了下来,何时变得这么脆弱,这么容易流泪了呢?

    “为情所困?”那个男子小心翼翼的问道,似乎对于一个单身的女子在酒吧里这样喝酒很是担心呢,但是哪里知道此时的我心底的怒火和怨恨,这世上还有什么是我怕的?此刻,象受伤的野兽,发出悲鸣的同时,也极具攻击性,所以我不怕,我的泪水说明了我此刻的脆弱,但是我的伤心潜伏着爆发的种子,我现在才明白,我的心在两极之间徘徊是一种自我惩罚和折磨。

    没有人知道我的心底是多么倔强,也没有人知道选择让他离开时我的心是多么的痛苦,痛苦到麻木,痛苦到以为这件事情不是发生在自己身上,所以我就那样把一件看似需要很久才能解决的问题给解决了。

    而现在我的神经渐渐开始苏醒了,所以我感觉到可怕的痛苦袭击了,我感觉无尽的思念折磨了,是的,这样一个男子,曾经那样细心呵护我的男子就那样走远了,心走远了,而我不知道,我在他感情的世界里是一个什么样的角色了。

    最悲哀的是,已经结束了的偏偏是我恋恋不舍的。

    我此时转过脸看了看这个一脸平静等待着答案的男人,仍是幽幽的口气道:“你问的太多了。”
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