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第四章

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    渐渐的那种负罪感减弱了,取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快感,我开始确定了外甥的形象,让我的想象驱使他在我身上抽动,如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。

    不知怎么回事我的想象力非常真实,好像他真真切切的就趴在我身上,似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。我加快了手上的动作,那时就想让负罪感见鬼去吧,高潮过后是怎样的内疚都与现在无关,只想把那流窜在全身的欲火消除。

    就连想象都是得寸进尺的,开始不敢幻想和外甥,后来慢慢的不再拒绝他的形象出现在我的脑海,我总是会给自己找到合适理由。反正想象的事情又没有真的发生,反正他的形象我无法去除,反正他的出现给我了新鲜强烈的快感,何乐不为呢。

    后来的想法更加出位,我竟然想享齐人之福,想和儿子外甥一起做,天啊,每一次刚想的时候都是很想又不敢想,到后来习以为常,我知道这样的想法不可能实现,但这不能阻挡我无法抑制的想象。

    做的时候我希望我的敏感地带都被满足,我的舌头被吻或嘴里含着那个,脖颈被舔舐,乳房被握住,yīn道被填满,阴蒂被轻轻的揉,每次和儿子做的时候总有两个部位无法被满足。

    而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多,两个男人就行了,我身上的敏感部位甚至都不够他们分。天啊我从没和两个男人做过,想一想就兴奋的不行,两个英俊的小男人,他们一起为我服务该是多幸福。

    用什么样的姿势好呢,我不知如何是好了,儿子在身后抽送,而我的嘴里含住外甥的yīn茎,我都没看过它什么样子的呢,但我能够想象的出来。

    一定是白白净净的纯洁模样,从没被其他女人污染过,儿子抽动的速度越快,我吞吐的速度也越快,最后三人一起高潮他们喷射到我的身体内,天啊天啊太兴奋了不用再想了。

    有人为我写的东西缺少性描写而感到遗憾,其实我有很多写了但是没发出的文字。那些文字少有情节,只是露骨的语言,赤裸裸的描述,实在不适合发到网上,那是我写给自己调情用的。

    写完看过之后情欲更加高涨,但如果平时看的话会脸红,怎么能写出那些让人羞耻的下流语言,和现在的文字都不能两厢搭配,不像出自一人之笔。

    还有一件有些后悔的事情,就是有个很好的网友,曾经要求我在和儿子做ài时开视频给他看,虽然我和他在视频里互相慰藉过,但这样的要求我还是不能答应,万一被抓到露脸的截图就完了。

    他又退而求其次,要我自己用摄像头录完检查过后再传给他,软磨硬泡再三保证,说绝不会外传看完就删,又告诉我如何用摄像头录像。

    我觉得这还算保险,也觉得很刺激,鬼使神差的就答应了,现在想想瞒着儿子,就让别人看到他的身体觉得很愧疚。

    录过之后,有很多露脸的镜头,有两个时段没录,一个是儿子躺着我坐在他身上,背对镜头身体也挡着他的脸,一个是我跪在床上他在我的身后。

    我觉得这两处没什么问题打算传这两段了,后来觉得第一段我露出了头发就不传了,虽然我发型挺大众化,只传第二段了,这段两人头部没出现过,背景也只是白墙应该没问题了。

    可是在点完发送的一刹那我顿时又后悔,为什么要追求这点刺激呢,为什么要给一个从没见过的人发这个,对自己的行为感到很奇怪,之后的心情一直是忐忑不安,还有后悔和恐惧,后来上线看到他很多的留言,从他的文字中我感到了他的兴奋。

    但是其中一句话让我浑身冷战,他说他的同学看到这段以真实母子乱伦为文件名的视频后都手淫了,他居然给他同学看了,我立刻质问他为什么传给别人。

    他解释说没有传给别人只是给室友看了,他保证不会外传的,但是我还是很生气,又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来,于是始终没有发作。

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