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09 眼中人,半梦中人(上)

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,各种现代化设施齐全,住起来很舒适方便。

    “这是我的私产。”刘三刀说,“没人知道的,你们安心住着。拐两条街就是商业区,闹中取静,买东西又方便,要不是看在你这丫头吃了不少苦头,我还舍不得借呢。”

    “那谢谢啦。”我脸上笑眯眯,手上却把门摔在刘三刀面前。

    其实他这回表现不错,但我有被被控制和监视的感觉。我理解他的心态,毕竟小丁这样子,他为了保护我们也承担了责任,我识好歹,所以才没有闹腾。再者,我也知道仅凭自已会很辛苦,说不定还得出乱子,也只好暂时寄人篱下了。谁让我那个师傅不负责来着?只能依靠刘三刀。

    只可惜,住在这里不能刺激小丁的记忆,但我也不能托大到随便带着他走。小丁会做错事只是其中是一个方面,另一方面,我还真得注意韩国金老头。我得了夸父之引,计杀他的女儿,虽然至今也不知那宝物有什么用处,虽然他们父女显然并没有多好的感情,但毕竟我招惹了他。

    有些事,有些人,不得不防啊。

    我低调的安顿了下来,偶有热情的邻居召呼我,我也装得很冷漠无理,得罪了不少人。后来,镇上传说我是个带着弟弟来养病的怪僻姑娘,弟弟得了畏光症,精神还有问题,我们姐弟俩是可怕的异类,谁沾谁倒霉。就这样,我很快把人们无聊的好奇心和淳朴真诚的热情全部终结了。

    我深居简出,和谁也不来往,和谁也不多说话,除了刘三刀时常趁着夜深人静时给小丁送来食物,或者趁人不备时,我偶尔带小丁出去透透风,体味下南方古镇的夜色,我连大门很少开。好在有网络这种东西,我和小丁又各自有事情要忙,倒也不觉得很无聊寂寞。

    我把那三间瓦房中的一间做为炼丹室,配置了各种必须的东西,然后就催促刘三刀提供密方,我一边自已学着炼丹药,另一边督促小丁重新修行。

    小丁失忆了,开始时进行得很困难,而他的性子本来就燥,几次发脾气要放弃。我也不说教,就闷头炼丹药,不小心烫了满手泡。小丁明白我是为了他才做这些看似奇怪,而且从没做过的事,看到我受伤后很是难过,抱着我什么也不说,两行血泪挂在他如玉般无暇美丽的脸上。

    从那以后,他再困难也咬牙坚持。而终究,他是有很扎实的基础的,所以就算想不起以前的事,自身修为还是拿得起来。三个多月后,他开始有进展,高兴得什么似的。同时,我也终于炼出一炉丹药来,没再糟蹋东西。

    只不过,丹药炼制得没有那么成功,只勉强算出了成品,小丁第一回服用时,难受了好几天,不断干呕。我生气地找到刘三刀,他却说是我炼的火候有问题,毕竟这不是普通制药,要用道法的。我沮丧了些时日,然后强迫自已树立信心,再度投身于丹药大业中。

    又过了三个月,我炼出的又一炉精品丹药对小丁还是没起什么作用,好在也没吃坏他,他为了哄我开开心,就天天当糖豆嚼,据说口感还不错。

    这至少是个进步。我安慰自已。不过因为最近六个月偷血事件频发,小镇上为此还成立了专案组,刘三刀只得长途跋涉,去周边几个省级的大医院为小丁分散觅食了。

    就这么着,半年的时间过去了。师兄没有音信,刘易斯也断了联络,我似乎被隔绝了开。我每天拼命让自已忙碌,因为只要一闲下来,我就会思念里昂,心里的痛,怎么也压不住。

    这世界上的事就是这样,惨剧发生时,因为惊慌、因为愤怒、因为好多善后的事要做,那剧痛往往并不清晰。而一旦平静下来,那凌迟般的痛苦,那钝刀子割肉样的感觉,却在每一天、每一夜、每一秒、每一个无人的时刻浮上心头,让人痛彻心扉,让人肝肠寸断,让人痛不欲生。

    每天躺在床上时,我都是在哭泣中入睡。每天醒来时,我的脸上尤有泪痕。听说有人相思至死,我却恨我自已为什么还如此健康,让那悔恨和来不及说出的爱情,从不间断的折磨着我。

    “你回来。”冬日的夜晚,南方湿而冷的空气中,我呢喃着在锥心之痛中醒来,一脸的热泪。却忽然有个奇怪的感觉,我的床前,似乎有人默默的站在那里,在我一转身的时候,又消失了。

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    …………………………………………

    ………………66有话要说……………

    感谢大家的支持,2月月票终于挤进前十,不过好危险呢,只领先十几票。无论如何,月票上了350,所以晚七点半到八点,有加更一章。

    另,感谢那些为我凑票的朋友。66鞠躬。

    再另:有读者问里昂念的诗是否是我写的。确切的说,大部分是我写的,但里面有些句子,好像是我从哪里看到过。所以基本上,算是我自已的吧。(未完待续,如欲知后事如何,请登陆,章节更多,支持作者,支持正版阅读!)(未完待续)
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