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离别

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    (一)

    “七堇年的我还是不喜欢。”

    “你喜欢谁的?”

    “杜拉斯,安妮宝贝。残忍的文字。”

    他看看我,嘴角一撇地笑。

    他没有接话,我还按捺不住地要跟他讲:“广岛之恋情人这样的作品,没有历经磨难的人,写不出来,内心里没有深藏着疼痛的人,写不出来。你知道杜拉斯,她艳丽,是那种看了能让你过目不忘的女人,但她对自己残忍。她酗酒,她吸烟过度,她折磨她天使般的容颜,直至让人惨不忍睹。悲剧——把美丽的破坏给你看,并且如此露骨和不加掩饰。”

    我表达着对这类嗜血啃骨般的文字的喜爱,我甚至认为那些有才情的人,都是些偏执狂,比如海子,顾城,海明威,杰克?伦敦,莫泊桑,茨威格,川端康成,三岛由纪夫

    他越发觉得我是生活在暗夜里的,如果刚开始,他只是略微有些感触,他曾经说:你听的那些歌哪一首不是忧伤的?

    (二)

    外面有雪,寒冷。我呼吸冷冽的空气,从我的鼻腔进入,在我的体内循环,供给我的大脑,我感到头阵阵作痛。我感觉到呼吸的急促,我感到身体因为一种压迫而显得紧张,我束缚自己不肯放松。

    他的离开是落寞的。如果没有我,他的离开应该怎样的孤单?我疑惑于,这两个如此不同的人,怎会在这样的时刻有着如此深刻的依恋。他平时是繁华的,热闹的,纸醉金迷的;我平时是苍白的,孤单的,压抑偏执的。在羽衣霓裳卸下之后,在推杯换盏欢愉之后,在欢语笑颜冷凝之后,我只有孤单。

    我不忍触碰这份伤痛,我一路欢声笑语,期盼驱散这来自心底的阴霾。

    (三)

    我送他上车,经过去往站台的天桥时,看长长的铁轨延伸。两条并行的线,在远处的烟雨中隐没。我怀疑我所看到的,在这样繁华的城市里,这两条铁轨带来的竟有一种与世隔绝的冷清之感。我怀疑我是站在了幽闭清冷的空间,有那一瞬的恍如隔世,直至我把目光移向半空,看到那依然屹立的高楼,我才相信我仍然置身于这座喧闹的城。

    我站在入站的天桥上看铺向远方的铁轨,我想:某时,我沿着它一直向前,孤单的身影,未知的前程,遗忘的过往,浮华尘世在身后笑得癫狂。

    再抬头看到他,他已经走到了前面,面对他,我的谈话内容和情感方面毫不相关,我怕一触碰,他就蹙眉。我只是心痛,为什么如我一路走来的痛楚,要在后来的人身上复制重演,永远不知疲倦。

    待会儿火车的铁轮会带他远离,他回到自己的城市,那样熟悉和温暖,父母的温情将化解内心的苦涩,多日无法诉说的凄楚,而我,回与不回都是四壁作伴。也许不忍他疼痛的原因是因为我的疼痛来得远比他更无边无际,溺水的人就是抓住一根救命稻草也要搏命挣扎以靠岸,怎能无止境地沉溺。

    (四)

    我离开得匆忙,因为回程要我一个人走,因为夜色的滥觞已在天际浮现,因为离别总是有一种伤感,我怕他看到笑容被刺骨的寒风洞穿。可他的离开,让我的内心又泛起一种莫以名状的愉悦之感,我仿佛觉得我再不用伪装我的伤痛,我再不用在他面前总是一脸温暖,我可以面无表情的如白描般的出现,何尝不是一种释然。

    (五)

    拼了命的在夏日里绚烂,终究敌不过一夜秋风后,颓然地零落,凄凉地腐烂,永久地沉寂,末世的哀怨。到头来:零落成泥碾作尘,亦无香如故。
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