第201章鸵鸟记

了。她对我很好很好，我们走在一起，她会主动的牵着我的手，下雨她居然帮我撑，连吃饭都是她吃客她做个发型也硬要问我的意见，我老说饿肚子、自己又懒不做饭，她便开始学做饭。我不发信息给她，她便会主动发信息给我。还很委婉的说，如果有空别忘了给她发个信息，因为她在想我。

    这样的好女孩，我却一直在伤害她。

    我觉得自己很坏，真的很坏很坏，为什么我不硬起心肠，直接告诉她，我不喜欢你，你别浪费时间和感情了。

    为什么我不说？

    真的是我怕伤害她吗？但是拖下去不是更伤害她？还是我心里有一个很自私和龌龊的想法？如果杏子拒绝我，那起码还有荷花能给我些安慰

    我很害怕。这样的想法让我自己都很讨厌自己。

    为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间？

    那次该死的相亲啊？

    真希望我从来都没有把她拖下水！

    我对杏子，我不知道算不算好。但是我心里却很在乎很在乎她，她在我心里一直是个很好很好的女孩，我自己也算不清楚，我对她到底喜欢多久了。但是我可以肯定，她一直是我心里很好很好的存在。

    这几年，我反省自己，改进自己的缺点，让自己变的成熟稳重一点，无形之中，我参考的目标便是杏子。

    如果有人问我我认识的人里谁对我最好，那个人肯定是我爷爷，但是如果问我谁的人格魅力最好，那就是杏子，最少在我心里是！

    如果杏子现在有对象了，我绝对不会再去缠和了。

    因为我对她的尊重胜于对她的爱。

    所以祝福她比拥有她对我更有意义。可是现在她过的并不是很好。感情状态空白，工作也不太顺心还很累，生活也是一团糟，胖乎乎的不说，体质还很差，走几级台阶就气喘吁吁，爬山就更为难了。

    看到她这样，我真的好心疼。

    如果她过的幸福，就算我一辈子都见不到她，我也情愿。

    但是她

    我只希望我能让她变的开心一些，幸福一些，健康一些。

    我在乎地人，一定要开心快乐的生活。

    呵呵。我突然有个邪恶的想法。

    如果她答应做我的女朋友，以后我每次跟她约会。都带她去爬山。哈哈估计要气的她吐血！

    如果她拒绝我我想，大概我以后都很难去面对她了。也许就手机保持联络吧。

    而且，如果我真的和荷花确定了关系。以后我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯的关系。不管是避嫌还是避免尴尬。我都应该和杏子保持距离的，不是吗？

    杏子，不管你是否决定和我在一起，你都一定要让自己快乐，健康。知道吗？如果有一天你会看到我写的这些话，那么请你记住。

    也许我不会追你、等你很久很久，但是我对你的爱，会一直延续很久很久直到一辈子

    不管将来你我会发展到什么地步，你都是我最重要地朋友，是我心里最在乎的红颜知已！

    当你年垤这些话的时候，绝对是你给我了答案之后的事情。

    如果你不是以我女朋友地身份看这些话，那么就请你记住，以后你我地生命里，我们彼此会慢慢的消失

    但此情永追忆！

    鸵鸟，永远爱着那只笨笨的乌龟！

    今天给小t和小买了一个很大的箱子当“家”我还找了很多漂亮的鹅卵石，还有田螺一个简单的家就成了。明天再去挖几条泥鳅，再钓几条小鱼回来，那就很整齐了，一个比较完事的生态环境。

    对了，还要找一些浮萍之类的水藻。

    哎，天啊，居然特意跑去市里，居然忘买龟梁了。

    可恶的杏子，居然不提醒我。

    哼！

    呵呵，大的叫小t，小的叫小。以后小t就可以欺负小了。娃哈哈～～～～

    小t，踩，狠狠的踩，扁，狠狠的扁。对小要凶狠一点啊。

    哈哈哈哈哈

    现在是下午4点整，杏子说下班之后会给我一个答案。

    也就是说，如果没有意外，再过几分钟或者更长一点点的时间，我便可以结束内心的忐忑和彷徨了。

    真的，我心里完全没底！

    我不知道答案是什么

    杏子从来没有竟未过我什么。

    不过，我真的好想好想与她携手一生。

    有句话叫做执子之手与子偕老。

    这便是我向往的爱情。

    也是我希望给杏子的爱情和一生的承诺。

    好像我从来没有亲口跟她说过，我喜欢她，更加没有给她过任何的承诺，可是我却老是催她给我个答案，大概我有些过分了。

    不过杏子就是我心目中的杏子。

    不管她的答案是什么。

    我都会坦然接受。并且，祝福她！

    我不想给她任何承诺，因为我自己都不能肯定的事，又如何对她做出承诺？以后会怎么样，谁都不知道。能够在一起，便是缘分，我会好好珍惜，不能在一起，我们还是朋友。

    今天去参加了姥姥的丧礼，虽然她是我们易家的本家祖母，但是说实在的，因为平时来往不多，所以对她的死，我没有特别的伤感。

    只是我知道，在正月十四（抑或是十三）那天，我和奶奶去给姥姥拜年，她那时候精神还很好，吃饭也利索，除了有点老人痴呆之外

    短短一个月的时间，她便过世了。

    今天在等待结果的时候，我真的感觉人生的无奈和无常。我经历的和承受的，已太多太多，现在我终于找到了一样我很想去珍惜的东西，就在我刚学会要珍惜的时候。

    然后，我却没有这个机会。

    中午荷花给我开个了很大的玩笑，后来说是给我提前过愚人节。

    我真是，嘿嘿，被气得无话要说。

    真希望，现在也是在体味愚人节的心情。

    可惜我知道，不是。

    我那么的想逃避现实，但不代表我看不清现实。

    现实，也许真的太现实。理想的东西，永远也不会在现实中遭遇。

    菜单短信收件箱选项删除全部

    是r否？

    片刻的犹豫之后，我很干脆的点了是！

    短信能够很轻易的删除，但是心里的感觉可以吗？

    爱的感觉，和痛的感觉可以吗？

    真想把自己的记忆全部删除只留一片空白！