关于真诚

    这两天执着的看着8090于是对这样的真情节目多少有些感慨，特别是真假情人的那期，当看到一个漂亮知性的女孩爱上一个残疾人的时候，我很感动。

    这档节目也让我看到了真真切切的爱情。当时那个残疾人和女孩的感情显得尤为的感人，残疾人很真挚，很乐观，而且我更能感觉出他那样的无比真实的情感。

    我当时就在想，他这样真实的情感往往是我们这些正常人所缺乏的，我想他们的这份率真也许正是因为他们活在一个没有语言的世界里，正是这份无法与人交流的执念让他们更多的走向了自己的内心世界，只有经常和自己内心交流的人，才会真正的表露出自己的真挚。

    有时候我会觉得自己很虚伪，一直活在自己制作的假面具里面，从来不敢面对真实的自己，我一直在掩盖，可是又不知道自己究竟要掩盖些什么，欲盖弥彰我想说的就是我吧“活着即是真实”我开始拿这句话来为自己辩护，可是这样的辩护却是有意义的么？没有意义！我长这么大，一直没有付出过自己的感情，所以我是贫穷的，贫穷的一无所有，一个毫无情感经历的人，又有什么资格在这里谈情感呢？

    我害怕付出自己的感情，是因为我打心眼里还是不想违背自己的母亲，装出来的坚强和独立，始终是装出来，她不是事实也不会变成事实，可是我却一直执拗的认为那就是事实，外表的坚强难以掩盖我内心的软弱，我内心的那个软肋我究竟什么时候敢于去触碰？想要长大的心理一直支撑着我，可是我却一直难以长大，始终在心里活在母亲的庇护里，一遇到什么不顺心或是委屈的事情第一个想到的还是母亲。不承认我的念母情节又有什么用呢？

    我害怕付出自己的感情，害怕走向一份真正属于自己的爱恋，是因为我怕自己陷阱去了以后就难以抽身回来，我一直追求的伪自由，可也正是这样的伪自由束缚着真实的自己，即使一份爱意摆在我的面前的时候我依然是习惯性的把自己包起来，小心的触碰然后小心的看着他们一个一个离去，我似乎习惯了这样的做法，因为我习惯了这样的伪装，但是似乎总是归于似乎，有些东西终于还是没有办法习惯的。

    这些时日我一直在反思着自己，反思的事情很多让我很多时候自顾不暇，我是喜欢灿的，这个我心里知道，我一直臆想着灿或许就是我生命中的另一半，可是我们的年龄合适么？她真的会接受我这样一个古怪的人么？会不会我们见面之后，她立刻就会选择离开？会不会她身边还有很多其他的追求者？我究竟有没有能力让她获得幸福？这样的诸多想法一直困扰着我，让我不知所措，我能有勇气为这段感情去付出么？我扪心自问，可是久久没有答案，于是我回到了一个永恒的主体：安安稳稳，于是习惯性的把自己锁起来，既然自己不敢去面对，就干脆选择逃避，可是骗不了自己的是，我喜欢着灿，却是真的，也许我们的相识并不美好，也许我们只是网恋，也许我们并不相知，也许自己确实比灿大了很多，可是我总是会执意的以为灿就是我生命中守护着我的那颗，每每看到她那关心的留言，我的心里总是会飘出久违的暖意，我心里明白我自己是愿意为了她守护那个一年之约的，又或许她没有如愿考上大学，我或许还是会喜欢她，因为看到她的本身，就会让我有一种温暖和归属，当然本人我是见不到的，多数只能是照片，即使网络视频也是多数我看她的多，她看见我的少。

    该如何面对真正的自己，我一直在思考