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烫染

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陪着笑脸安慰着说好看,我说剪掉吧,留半个花试试,不行就剃了。相对于发型师的小心翼翼,我更是想哭,轻易不动发,就是我觉得发型师的手往往与理想差距很大。剪掉半个花卷后,还是没达到我的理想,付钱后再也没去过那家理发店,任她每次路过都招呼的甜蜜。

    一次在运河城负一层看数码油画,一个发廊的业务员说他们的首席发师邀请我进去一坐,我不明所以的给带了进去。所谓的首席一口的台湾腔调,给我说什么气质与发型、衣服与肤色之类的,俨然要把我设计成贵妇的架势。我不言不语的听他讲课,我说你报价一下吧,我看看是否承受的起,再说我的头发这几年来没有借他人之手打理过,每次理发都去我一个学生开的理发厅,我只让她动我的头发。首席哑然,他说姐姐你很固执,怎么觉得她的手艺就适合你?我说不知道,因为我觉得谁给我做头发我都不大满意,既然如此还不如钱让我的学生赚呢。他给我免费吹了一下头发,说这样的直发更适合我,可以掩去下颚的棱角,使我看起来更温润一些。我付给他十元洗头费,说我不占别人便宜,以后下次想做这样的发型时我会来的,这次谢谢他给予的指导,我今天还没有改头换面的打算,所以这次就算了。

    不知道是不是每个人的想法都会随着时间而改变,少年时不喜欢烫发,成年后每年都去烫染一次,明知道烫染十分有害健康,也乐于此。我对比过自己染发与黑发的区别,主要是肤色上变化很大。漂染成浅色头发后,我的皮肤显得明亮白皙,整个人也显得很明艳生动。不染发的我,皮肤相对暗淡一些,稍微精神不济就会一脸的菜黄病态,跟在外出门要饭三个月才归家的似得。现在每次出门前我都要洗发,让头发的柔顺显得自己看起来很清爽的感觉,避免一副花子相。也不敢穿太暗淡的衣裳,会把皮肤趁的更灰暗。可我现在却不愿再用染发来提亮肤色感观了,觉得太浪费自己的天然发质了,现在怎么看都觉得黑发更自然,染过的头发总给人一种干枯死掉的感觉。

    人或许总是这样,对拥有的东西总是不以为然,还会对已有的进行肆无忌惮的破坏,等这所有的一切逝去了,才想起来追忆,不免有时还要追悔一番。对于这三千烦恼丝,而今我已经不再以破坏它们为乐,也不再别上一些卡子做所谓的装饰,任它们自然的本色的生长着。

    上次去理发店,我对我的女学生说给我剪掉吧,越短越好。她抓了抓我的头发说舍不得,这样黑亮的头发。我说没时间打理,短了清洗起来便利。她说要是剪得非常短,我的头发发根硬,肯定会都站起来,又觉得我的年龄实在不适合毛寸。我一听毛寸,浑身一寒,还是算了,毕竟我不能回到儿时那般的无知无畏了。短了就要烫,烫了不染色不好看。经她解释,我说你看着剪吧,我是不管了,反正绝对不会烫染的,我已经决定在白发之前尽量避免漂染了。她给我剪了一个所谓的沙宣,我瞪镜大笑,这与我初中高中时期的发型有什么区别?换了一个比较好听的名字而已。

    新年同学聚会,十七年未见的男同学在我们千呼万唤始出来的时候低扫了我一眼,轻声说:你没变!我面上装着很淑女的浅笑,心里早乐得跟猫抓的似得发狂,灯影里我的面貌肯定不真切。事后感慨万千,他说的肯定是发型没变,我早已非当年那个在操场上跟着一群男孩子打球的叛逆少年模样。或许我们在彼此的眼睛里都没变,毕竟彼此回忆中度过了十七年,每每浮现在脑海里的都肯定是当年模样。落花、少年已做彼年经典,青春也都做了岁月的祭奠,若再相见,我们还会觉得彼此依旧未改变,因为那番回忆总会把彼此的梦温暖。

    青丝与我是不轻易烫染的,我的本心自然。脸上的伤痕经久了年月已经淡然,可它带给我的青春无奈怎么都难凋落,每次想起剪子下飘落的秀发,泪还会在梦里流淌。落花、少年、刺青,长发、疤痕、青春,我如此的在意,也如此的失去,追忆莫及。
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