年味已去内疚依旧

    工作许多年了，一直说等有机会了就接三哥出来住段时间，好好休息一下，却因为各种原因一直没有实现。年前二十天左右，妈妈在电话里说三哥病了，感冒引起，说不出话，人瘦了一圈，整天没精打采，听着妈妈电话里的忧虑，我有一种紧张和恐惧。记得许多年以前算命的说三哥命不长，过不了三十，虽然三哥已经三十五了，虽然我不相信算命人的话，但每次听到三哥生病我就会想起那算命人说的话，总会担心三哥会有什么意外，总担心三哥会真的突然离开我们。妈妈说带着三哥到处去看医生，每个医生说法不一，我更加担心，担心并不只是感冒。妈妈听说我们过年都不回去，虽然没有说什么，但我却明显感觉到一种失望，我也为自己不回家而愧疚。

    我对爱人说三哥病了，我没有办法掩饰自己的恐慌与无助，爱人说不如叫全家里都出来，到我们这过春节，家里就那条件，给钱也弄不出什么好东西吃，到这里来大家一起，好好给三哥弄点好吃的。我觉得有理，大家可以呆在一起，也能让三哥出来玩玩。于是打电话给妈妈联系，我知道妈妈是不愿意出来，妈妈常说自己在家吃好吃坏都自在，她说她知道我想让三哥出来玩玩，她知道我的心情。好说歹说，妈妈总算同意出来。

    于是我也准备着年货，心里想一定要让妈妈，让三哥感觉这个春节的意义，一定要让他们开心。我收拾屋子，整理床铺，为妈妈为三哥的到来做准备。腊月二十五，姐姐打电话说了妈妈车次的时间，让我去车站接。车到，下车，妈妈好起来真的老了，三哥更是两眼无精，脸色苍白，那就是只大我三岁的三哥吗？心有种痛。侄子小灵由于晕车，看起来没有精神，一副欲哭的样子，好在看到狗狗乖乖，精神一下就来了大半。让他们坐三轮车回家，可谁也不愿意坐，说是晕了车，想走会儿。一种内疚骤然升起，我在做什么啊？为了不让自己的内心难过，居然让他们坐这么久的车，受这份累，为什么不自己受点累回家过年！但妈妈和三哥全然没有责怪的意思。

    腊月二十七，爱人因为婆婆生病回了老家，看来这个年并不会象想象中那样美好，没有爱人的春节少了许多热闹与幽默，还平添了许多无奈，好在乖乖还在，至少这个小家伙还能成为这个年的一个快乐点。

    我努力地做想得很好，认真地煮每一顿饭，虽然我的煮艺不行，但我是在用心去煮。原计划象在老家过年一样，年三十早晨早起，为妈妈，为三哥，为小灵煮汤圆，让他们感觉到年的气氛，但却一觉睡到近十点，于是这个愿望便成为空想，成为一生的遗憾，一种内疚便悄然而至。我装做没什么，开始煮午饭，开始过年。然而端上桌，吃菜喝饮料，菜吃得不多，饭没有动，这个年显得有些死气沉沉，我甚至感觉到妈妈后悔到这里过年，说实话我真的感到沮丧和惭愧。

    每天吃过午饭，我、妈妈、三哥和小灵带着乖乖一起出去散步，晒太阳，我尽量多陪妈妈，与妈妈说话，听妈妈讲心里无法对外人讲的无奈，努力安慰着妈妈。看着小灵在阳光与乖乖追逐嬉闹，三哥笑了，妈妈笑了，这应该是这个春节每天最有意义最开心的事。

    但整个春节，妈妈吃得，妈妈病了，虽然我知道原因，却努力逃避着提和问原因。从内心讲我后悔让他们来过年的馊主意，虽然是好心，结果却事与愿违，非但没让妈妈感觉年的快乐，反而让她平添许多不快。如果妈妈在家过年，虽然会累些，但我相信她会过得开心许多，至少能感觉到年的氛围，而我真够自私，为了使自己良心得能安宁，居然让妈妈过一个并不开心的年，居然使妈妈过年也心里埂着，我真是混蛋。但我没... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读