想念

    从药店出来，手里拿着给妈妈买的药。秋天的阳光真灿烂，照在身上暖暖的，秋天的街上撒满了阳光的影子。看着手里的药，突然想起了奶奶，想起一生被病魔折磨、一生与药物相伴的体弱的奶奶，心里有种酸酸的感觉。

    已经走了几载的奶奶，不知在那个世界是否还是多病，是否还是体弱，在那个世界的奶奶不知过得好不，但我知道在那个世界的奶奶永远不会知道留在孙女心中的遗憾、愧疚和牵挂。时光如流水般流走，我在时光中慢慢老去，可奶奶却是我心里永远的爱，是我心里一块一生也抹不去的遗憾。

    我无数次假设如果奶奶现在还活着，她想吃什么我都能给她买，因为现在我有经济能力了；如果奶奶现在还活着，我会给她炖她一直想吃喜欢吃的猪蹄；如果奶奶还活着，我会给她买药医病，不会让她走的时候带着遗憾，不会让她走的时候不甘心；如果奶奶现在还活着，我一定会接奶奶到我的小家，每天陪她说话，陪她散步，尽一个孙女之孝，报答奶奶的关爱，让奶奶的晚年快乐幸福，而不是无奈与恐惧。如果太多的如果却只是一个实事：奶奶已经走了，永远走了，离开了这个世界，离开了已经有能力尽孝心却无法尽孝心的孙女。阴阳一线，隔断的是与奶奶目光的对视，却隔不断对奶奶的牵挂；阴阳一线，隔断了尽孝的手，却隔不断尽孝的心；阴阳一线，隔断了相聚的快乐，却隔不断想念与回忆。于是我明白了什么叫“子欲孝而亲不在”的道理。对奶奶的思念变成梦中一次次的相聚、别离、哭泣与牵挂。

    写过许多怀念奶奶的东西，可不管怎样写，文字表达出来的只是自己的无奈，而奶奶在那个世界却一无所知。其实我知道奶奶是知道的，因为她会在梦里出现，在梦里微笑。不知道为什么对奶奶的想念今天却来得如此强烈，强烈得有种心痛的感觉。

    可是奶奶走的时候，我却没有在她身边；奶奶摆灵的时候，我却没有为奶奶守过灵；奶奶下葬的时候，我却没有给奶奶跪过；奶奶坟墓封闭的时候，我却没能为奶奶流一滴泪。奶奶走后近一月我才知道奶奶已经走了，一种毕生的遗憾就这样烙在了脑间留在了心里，此生也消不去。

    如果我早点有能力找钱，我会给奶奶治病的，我会给奶奶买她喜欢吃的冬瓜糖，我会给奶奶煮她喜欢吃的饭菜。可我却只能遗憾，一种自责的心时时涌起，时时在梦中为奶奶买好吃的东西。在我没有能力的时候，孝，只能是用语言，用宽慰的话语，用叹息的心，可我却没有能在奶奶走的时候用话语送她，而让奶奶孤零零地走了；在我有能力的时候，孝，却只能是文字，用文字寄托着一种无奈，只能在奶奶坟前跪下，烧几柱香，几钱纸，用无声的语言与奶奶交流。而奶奶却已经走了，在这世上没有留下太多痕迹。

    想起以前每每回家，奶奶打开自己锁着的箱子，从里面拿出别人给她的，她却舍不得吃而收藏了许久的糠果，然后看我吃，眼中的慈祥与满足让人明白她是世界上最幸福的奶奶；想起每每被妈妈骂了，总是在奶奶那里寻找着安慰，享受着零食，奶奶的小屋是世界上最安全的地方；想起每... -->>
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