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我的世界少了一朵梅花

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      大年三十夜,新年的钟声敲响的时候,我想给半年多不聊的她送去一份祝福,打开旧的qq却发现她已不在,这是她第三次把我拖进黑名单。当时心里难过之极,却又想,罢了,放手吧,失望和痛苦同样是曾经属于她的,她只不过是选择了摆脱。窗外烟花时起,爆竹阵,我只自打开了梅花三弄,在伤感的旋律里感受彻底的心痛。我和她之间没有爱,自上网以来,只有和她的感情我从来都是公开表达的。有一次,红在文艺网看到了那些东西,问我是不是爱上她了。我的回答是否定的,因为我真的不以为那是爱,那只是一份纯粹的感情。

    前些日临近某县时,心里就是异样的感慨,后来偏又正好路过她的单位,心里更是忐忑。与qq第一个朋友相比,她应该是网上第二个最在意我的人,然而只是路过。路过一个人不同于路过一个小城,路过一个小城如果我们想还可以重新路过,而路过一个人却意味着朝相反的方向愈走愈远。后来想以二胡曲睡莲为衬,写一篇稿我的世界少了一朵梅花,但觉得太儿女气,于是罢手。之所以提及梅花,缘于初识时我送她的一个名字“千山暮雪梅香寒”而后来她又送我姜育恒的老歌梅花三弄,这首歌一直收藏着,每次重装了机器都要去百度搜来。就象萍说的每首歌都代表一段岁月、一个故事、一种心情,或者在我心里,她就是梅花的象征--清寒圣洁。

    她说过一句话,我到死也忘不了的一句话“就算所有的人都离开你的时候,我还会是你的朋友,我会做你最后的友”就为这一句话我一直深深的感动着,而且将一如即往的感动下去。在以前所有的贴里我都称她谓“最后的朋友”其实有时候我很难分清,她与qq第一个朋友喃哪个更在意我。只是我与前者之间有了约定,我与她似乎仅是关心。因为彼此自尊心太强我曾经和喃闹过矛盾,喃的名字消失了,是她帮我找回了喃,后来正如她所言,我与喃并没有一个好的结局。而和她,因我自私也曾相别几次,但终不能相忘。仅管每次她都会将我拖进黑名单,我并没有太介意。虽然我常说她象动画flash朋友别哭里的那个姐姐,而我象那个弟弟,可是某些时候我也经常把她当作一个小女人。水说听到朋友别哭会想起我,而我则对水说,每次听到这首歌我会想到我最后的朋友。

    再次打开姜育恒的梅花三弄,首先便是金人元好问词里的一句“问世间情为何物,直教人生死相许”第一次看到这句,是在金庸的神雕侠侣里,当时并没有切身感受,后来才渐渐知晓“情”字的厉害。但细细想来,我和她之间的情既不是爱情也不是亲情,只是一份有着相当深度却又纯澈的可以透明的友情。

    有时和她在一起,不说话,只听歌。关于歌,她说只是歌,而我总以为是她想说的话。当我们分开太久的时候,她用歌问我,当你孤单你会想起谁?此刻其实我并没有感觉到孤单,但我还是想起了她,一个和我并肩走了一段路的人,给了我一段温馨惬意的日子,我还求什么呢?正如烟雨醉红楼贴里说的:永恒是比幸福还奢侈的东西,有值得怀念的曾经就够了。她也曾用歌问我走了这么久,你变了没有?我变了吗?我会变吗?如果我会变,又能变成什么样?生活里告诫自己要做个积极向上,努力不懈的人,在网上我要做个怎样的人呢?有时我会很无聊,无聊的过分;有时我会浮躁,丢弃了原有的深沉;有时我会狭隘,丢弃了原有的宽厚。但我只要没有从真诚到虚伪,没有从善良到麻木,在科学发展到大脑可以接受移植手术之前,我永远是我,任岁月再怎么蹉跎,也不过是多了几分沧桑来修饰。

    此次相别近十个月,想必她已不会关心当我孤单我会想起谁,更不会问我走了这么久我变了没有。然而在聊天室里每每看到她征聊,心中甚是不安。真真的想嘲讽自己,可搜肠刮肚也找不到一个合适的成语。其实我确信网上每一对曾经真诚的知己都不会忘记对方,他们只是因为一个错误的理由在彼此之间筑起了一道无形的墙,隔墙想念,却谁也不肯先动手拆掉,然后时间久了任由淡去。其实有朋友已给我暗示,我却未曾回应,只因我尚在迷失中,无法醒来,所以请她们原谅。如果我没有被困扰,我还清醒,我一定会用我宽厚的心灵笑着对她说:一切依旧!

    凌晨一点五十五分了,气压差还没有形成风,窗外出奇的静。我的灵魂唯一能指挥的只有这十个手指,有关我灵魂的语言也只能从这十个手指的指尖流露,她现在到底过得怎么样呢?愿这世界上每个以真挚待人的人都能再遇真挚!如果,如果还不是永恒,就当你的世界少了一朵梅花。
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