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有关无限透明的黑

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      请原谅,我开始用碳素写字,在白色稿纸上挥洒笔墨。你若要说,这不重要。或许,我会告诉你,我是个瞎子。你要相信,这不是小说。

    我是个瞎子,左眼有微弱的视觉,这便有了几分明亮。我不把它当作希望,这让我很难受,你要相信,我希望黑暗。要不我换种说法,我需要彻底的黑暗,老天就不要施舍一丁点明亮。我没有眼疾,却成了一名跨世纪的瞎子,这居然源于刺眼的灯光。某一天,极强的光线照得我睁不开眼;后来,我睁开了眼,由你所知,我依然看不见。毕达哥拉斯说:彻底的光明等同于彻底的黑暗。这个时候,我便明白,我们能看见东西完全归功于黑暗。我很开心,然后歇斯底里的笑,你却给了我一耳光,狠狠的。

    这个臭男人!恕我冒昧,我的父亲,我用这三个字咒骂在母亲身上播种的男人。我以为,你再也不会回来。你拿走了家里的一切,包括母亲的生命和我的眼睛。我抱着母亲的遗骨,并且开心的笑。请原谅并饶恕我的怪诞,母亲躺在太平间时露出了我所见过最迷人的微笑,在天堂她会拥有现在所失去的一切。我开始抬头仰望那群灰色的鸽子,我吻不到它的羽毛,它飞得太高太高,这样让我疲倦,我便索性闭上眼睛。直到我的眼睛彻底失去光明,我只能用耳朵倾听金鱼在鱼缸里“咕咕”的吐着泡泡;偶尔,窗外还会传来灰鸽在拍打着翅膀。从此,这个世界没有白天与黑夜。一闭眼,这便是天黑。

    我快乐,猛烈的快乐。我开始做一个长梦,关于黑暗。这个梦居然起始于母亲的子宫,但我仍不满足,我希望这个梦从父亲趴在母亲身上那刻开始。我躺在母亲的子宫里,静静的躺着,我会有种安全感。我睁开眼,依旧是一片黑暗。我看到前方有一团光亮,刺眼。我无法做任何的改变,无论我试图逃向何处,还是静止不动。一双大手将我拉向光明。我不哭,但却因此挨了一屁股,这便是所谓的呱呱落地。关于黑暗的长梦仍在继续,我无法停止思考。那个夜晚,是个春天。我听到一个女人的声音,纤细而温柔,出现在父亲的卧室,这本是一派和谐。母亲的哭声惊醒了是十八岁的灵魂。我知道,这是故事的高潮。他们在外面吵外面闹,没关系!亲爱的父亲母亲你们有权利在私人空间里做任何你们想做的事,包括做ài,包括吵架。我关上卧室门,便是另一个天堂。耳机里只有andy lau的歌声,安静得犹如女人的子宫,我用碳素笔在白纸上写东西,关于生活的一切,故事干净得宛如一口清泉,里面没有争吵,只有拥抱。这又是一个美梦的开始,却被一声闷响惊醒,春雷来得太走了吧,但又为何不见闪电。窗外聚集着越来越多的人,沸沸扬扬,尔后是救护车急促的警笛声。你听,屋里安静了。对岸的山上又多了一座坟墓,墓碑上有我的名字,母亲的骨灰由父亲郑重的放入墓穴,尔后封顶、烧祭品。父亲身旁站着一个女人,生得瘦小,肤色洁白,穿一件黑色纱制长裙,典型的江南女子。我能看见,即使我是个瞎子。难以计数的死亡方式中,导致你死亡的原因永远只有一个:时间。人的生命终究是无始无终。母亲躺在坟墓里,也是一片混沌的黑暗吧?我一直不哭,一闭眼,泪就全没了,往事会悄无声息的抓住我。父亲拿走了家里的一切,包括躺在我书架的博尔赫、卡夫卡。亮晃晃的鱼缸空空如也,往日的欢快不再有,空虚而又宁静,梦幻般,犹如金鱼吐出的气泡,上升、破裂。

    那天阳光照在我脸上,我爬上阳台的围栏。花香鸟语,居然是一丝陌生。我能感受到温暖,左眼有微弱的明亮,这让我隐隐有些不安。藏身处难以计数,而能使你获救的只有一处,但获救的可能性又像藏身处一样多;死亡的方式难以计数,而能导致你死亡的原因却只有一个,但是我们随时死亡的可能性又同样难以计数且随时随地。我在丈量子宫到坟墓的距离,纵身一跃,尔后落地。我以为,这是个完美的句号。

    一个男人从后面抱住我,我闻到一股父亲嘴里特有的烟味。

    “小杂种,躲这玩呢!还不滚下来上学去,看老子不收拾你”

    “老爸,再玩儿一会,再玩一会儿,就一会儿,一小会儿,行不?”

    灰色的鸽子从头顶飞过,金鱼在鱼缸里“咕咕”的吐着泡泡,它们游得很欢快,只有彩色石头,白沙石,小水草静静不动。我的微笑透过涪江,穿过对岸的青山,没有白色的坟墓。街上的人在往回走,河水往西流。果冻、烟火、月光、单车,成长的微微疼痛;子宫、坟墓、光明、黑暗,青春的点点痛楚。在无限透明的苍穹中,是一抹无比灼艳的黑,剩点点光亮。

    你若要说,这不重要。或许,我会告诉你,我是个瞎子。你要相信,这不是小说。
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