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且念翩翩少年时

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      有些时光,其实是不可以追的,一如旧梦无可重温。如果,仅仅是作为一种祭奠,而非遗憾温柔的吊凭,我想,在荏苒过隙之后,还能保持一种什么样的姿态,冷峻,或者暧昧,在切入现实体肤的那一刻的时候,显然都毫无意义,这,真是一种严格意义上的失去。

    上周,单位一行若干人等前往北戴河游玩,辗转迂回,舟车劳顿,并未觉得如何的新鲜。就像生活中很多人感触的那样,在不再新鲜的年纪,遭遇任何的新鲜,都不复有了那个年纪所能有的体悟。海浪、沙滩、日光,都不过是一种逃遁的藉口,凭借这种逃遁,隐匿另外一些纷扰,或者忧郁,渗透在碧海云天之中,倒也获得了些许短暂忘情的快乐。

    总会有一些人,惯于在忧伤里独舞,影子,谁是谁的影迹?

    “北方有佳人/绝世而独立/一顾倾人城/再顾倾人国/倾城与倾国/佳人难再得”那个女子,比这诗歌本身更优美雅致。而今,我只是把这一切定格在胶片里,封存起来,在偶尔冷的夜里,独自抽烟怀想。早已习惯这样简单的生活,白日里的种种繁复,需得靠了夜的清幽来过滤,很多人事不再了,可是一样在我的烟雾袅袅里存留下痕迹,这样的记忆常常让人感动。

    记得有个朋友,也是一个空灵女子,清秀羞涩的,打我认识她起,就格外的偏爱橙子,但是奇怪得很,每每小聚,她都在剥橙子,却从不吃掉,可是还不停的剥,那一片橙黄,就像绽开一簇簇的丁香,有形有色,也香气四溢。感觉好奇,就问为什么。她幽幽说:仅仅是喜欢这种橘子香水般的味道。后来,我想到了快乐,或者幸福,其实,它们何尝不是一枚饱满而馨香的橙子,我们在剥离的过程中就已享受了它的全部,为什么要非得吃掉呢?

    于是释然。原来如此。

    拾捡起一些碎片,闲暇时慢慢拼凑,感觉快乐,因为抽象的快乐纯粹是一次心灵的旅行,而在温暖逐渐复原的时候,这份远离具象的快乐,就显得比它本身更有意义。快乐,原来是可以无数次创造的,但却丝毫和雷同的复制无关。

    鸽子窝,毗邻海边。夜静,一阵雨过,空气变得很轻很轻,湿润的海潮气息里,围坐在干净素白的马路上吃海鲜,路灯高高远远的,宛若睡梦中默然不语。刚开始挺冷的,那个女子披了一件鹅黄色的浴巾,在柔和的灯光下,显得分外的柔媚,在我的印象里,那晚她很少说话,吻合了彼时的气候,也成就了一种超凡脱俗的气质。清冷,适合散发芬芳,也适合以同样一种摒弃喧嚣的心境观察一个人。隔了三个位置的空间,她存在着,随意闲适的将浴巾横肩在胸前搭个结,暗香浮来。轻柔的夜色,就这样一点一点洗去了昼日里的脂粉气,燥热和欲望,挡在了外面。

    旅行的时候,那些真正在路上的人,最后都会忘了那些绚丽鲜艳的色调,璨若烟火的风景,大抵敌不过惨淡流光的淘洗,最终也斑驳得没了痕迹,相反,一些清凉的影迹,却在心底留下烙印,如同沉入干净玻璃杯的茶叶,稍稍晃动一下,就摇曳浮沉。

    在夜里思考,我看见一阵海风拂面而来。一些不眠的海浪,让我想起我的那段青涩却美好的翩翩少年时光。

    目光投向远方,那个此时梅雨季令的故乡,静静安睡我的那段少年时光。远离了青山绿水的日子,太多的事情乏善可陈。

    我的青涩留在了一个南方的小城,一样毗邻池水栖息,湖心中央有一个小小岛屿,夏日里,常常在水里游泳嬉戏,偶尔黄昏时仰躺河畔的草地上,草很香,清幽素淡的那种,天空瓦蓝瓦蓝的,带去的书,大抵是看不进去了,因为脑子随着大朵大朵的白云开始做梦,或胸前,或头下,书籍在那样的环境里真的非常的美。

    剪影的日子总是过得飞快,那时的少年,你还会记得么,一次,为了偷窥湖心小岛上小庙里僧侣的生活,光了身子游泳过去,却让小沙弥驱逐追赶的狼狈样子,那个玩伴,散去了,据说依然停留在南方的天底下打拼自己的未来,而自己,象任何一次逃离一样,迎了风,也散了,散落到了有着干冷凌厉寒风的北方。何年何月再相聚?成为一种内心莫名的期许。如今,我们都做了太多的梦,但无一例外是和欲望相关的,只是那些翩翩少年时干净日子,却一再在尘世里搁浅,被善意所遗忘,染了埃尘。

    今天,我在别人的相片里,经历了一次那样远去的时光。那年花开,翩翩少年郎不再来,掬一捧水,或留存,或残念。  
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