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周而复始的子

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br />     拿起书,径直走到他面前,面目狰狞,连推带掀,振振有词,叫他给我读柏拉图的名言警句,以惩罚他对我长期以来的各种误解和深切的不体谅。

    原句如下:大凡不亲手挣钱的人,多半不贪财,亲手挣钱的人比别人有双重的理由爱财,像诗人爱自己的诗篇,父母疼自己的女儿一样,赚钱者爱自己的钱财。不单是因为钱有用,而且还因为钱是他们的产品,这种人真讨厌,他们除了赞美钱财之外,别的什么也不赞美。

    老西嬉皮笑脸,不认真读。我要求他重(zhong)读第一句和“这种人真讨厌”他只是嘿嘿的笑。

    算是和解。

    我刷锅,小西作业,随后老西偷偷向我招手,去办公室加班。

    看在他每天受累,给我家做摇钱树的份上,我现在也懒得和他吵架,他就是一个木头。还有,不管什么事情出来,他都把他自己想的比我高尚n倍。

    我表示沉默,这年头,大家能把一个家支撑住,就算不容易,就像两个人用麻袋扛石头,谁都不敢松劲,要不,准有一个被砸伤,伤了皮是小事,伤了里面可就麻烦了。

    如果不想散伙,就不要松劲,各尽其责吧。

    只是有时候感觉,搭伙吃饭睡觉这么多年的人,有时候会令人感觉很陌生。

    有些话,猛不丁的从他嘴里窜出来,还真是有点伤人心哪!比方老西说,我一直都对不起他。

    我灵魂里的另一个我都急了。

    最终解释是:他自己好像没说,最终想起来了,说自己纯属胡说,瞎说。

    哪有瞎说的,分明心里对我有看法。

    习惯了,在一个人的时候,黯然伤会神,流几滴眼泪,然后宽慰自己,谁家不磕磕绊绊的,互相忍让一下,就算过去了。

    结婚这些年,我发现我这人最大的好处,就是吵架生气的时候,一,不离家出走,我妈作证,一次都没因为吵架回娘家。二,不撒懒,哪怕是一边流泪,都会盯着时间表,不会耽误每天的拖地,收拾和做饭,小西可以作证,但也无需作证,我的原则,永远都不变,不会丢下自己该做的事情不管,真不习惯。

    关键还有一个重要的致命的原因,别人做的家务活,我都看不过眼,也真算是个傻冒的,挑剔的家伙,一生的劳碌命都注定了。

    周三:仍旧是做三餐,早:黄豆苹果香蕉粥,草莓,石子馍。

    然后洗早餐碗,打扫屋子,买菜,回来,做馅子,大葱猪肉的,还有地软豆腐韭菜粉条,白萝卜葱豆腐粉条,发面,蒸馒头,包子。忙完,没有喘息的机会,赶紧又给小西做了午饭,米饭,红烧肉炖冬瓜红萝卜,爆炒油麦菜。

    小西,中午放学把公交卡忘教室了,还没带钱,给我打电话,我批评了她,叫她迅速走着回家,算做对她粗心的惩罚。

    陪小西公交站,回来刷碗,看面盆已经涨圆。

    稍作休息,3点开始蒸包子。

    明天就停暖气了,趁着屋子地板的热度(厨房门口的一块地砖下,是暖气的总管子),用盘子醒馍温度刚好,蒸的包子很成功,皮薄菜多。还有一些没上锅蒸,芝麻葱花辣子花卷,椒叶油花卷卷醒馍,上锅的间隙,叠了阳台上两排晾干的衣服,清洗了冰箱,坐在椅子上休息,写了日记。

    接下来的几天,得好好休息一下,总是感觉体力不支,头晕晕的,还是应该多户外锻炼,少上网。

    端馍去了还有肉包没捏,花卷没卷呢。

    虽然不上班,可是我觉的我每天都是很忙,时间安排的很扎实。晚上早早的就瞌睡了。

    身体累。

    心里也一片茫然,过一天算一天的感觉。(2012。03。14随笔)

    周四:因为有了各色馅子的包子,早餐也就来的容易,磨了黄豆豆浆,热了包子,人均香蕉一个。

    昨天从厨房彻底解放出来是晚上9点30了。进入冰箱的馒头,我也要将它们分类排列,像一个个士兵在出操,来得整齐美观一些,从早上的准备工作,到包子馒头花卷出锅,耗时之大,只因为锅太小,都是袖珍型,一次才能蒸20来个,共蒸了四锅,还有,醒馍也浪费了不少的时间。

    老西一个一个的吃馒头包子,我在想,他知道不知道,我在厨房站的腿和全身都麻木酸痛。

    我一直都在思考一个问题,我怎么样才可以让自己做事情粗枝大叶,睁只眼闭只眼,从小养成的“做事细心认真“的习惯,有时候用到生活中,尤其是家务事上,还真真折磨人。

    男人,是否都是些狠心的人。

    所以,我蔑视那些回家连一句赞扬的话都不肯吐出的家伙。

    泡好豆子,洗完澡,躺在床上,叫老西量一下血压,直至我呼呼而去,直到今天早上也没见人家有行动。

    最恨的是,他还成天的说,巴不得我一命呜呼,这样就正中他下怀,如此这般,他就可以找个又瘦又年轻的衣服架子。

    还有前天晚上,他说的那些话,也许是因为大家都不冷静,也许是说者无意,可听者听着怎么就那么得感觉不舒服呢。

    那些话,对我触动很大,让我想起莲花中的善生,一个从小就失去了父亲的人。

    两任妻子,一个选择离开,一个选择了自杀

    看这书,我哭了几次。

    我开始有些想回望我们来时的路。

    记得我第一次见老西,一个陌生的年轻人,默默的对我说:他没了父亲,我的心就开始为他疼。

    当初到底是爱了,还是被现实打动的心软了。

    我都不知道了。

    路的尽头,等我的是什么?

    我沉默,而现在,我只想,搬一屋子的砖砸他,纯属假设。

    看来,这人啊,关键时候,都是站在自己的立场上。

    等我有了钱,我要做的第一件事情。

    就是——

    把老西送到阿拉伯。

    这世间,没有人能够深刻的洞察另一个人全部的内心世界,除了你自己,能够在独处的时候觅见另一个真切的你。

    午餐:一小撮韭菜,一小碗肉馅,给我和小西包饺子吃。

    我现在就每天中午做变样饭,我和小西吃,然后天天中午给老西从网上汇报我俩吃的啥饭。

    馋死他。

    天天晚上就叫他喝汤,一成不变。

    坚决都不让他见我做的各色花样面食。

    日子,还是要过的。

    高中密友说,我看起来过的很幸福。

    我还是那句话:我只是会把复杂繁琐的日子过的平凡简单,把贫穷无奈的日子美化的貌似富裕。

    哪里有那么多的幸福让我去奢侈,我,只是采取了一点笨拙的精神胜利法而已,平常人家,吵吵闹闹中,吃饭穿衣,温饱有余,平平安安,就要知足。

    所以,常常的,我都提醒自己,给自己那颗驿动的心,泼泼凉水,鼓鼓劲。生命就是这样,总让人充满幻想,所以我常常都让自己沉浸在美好的希望之中,尽管也常常失望,但仍得让自己的心热恋和珍惜这种周而复始的日子。

    去,继续,和该搭伙的搭伙,该恩爱的恩爱。

    这样,简朴的家,也许才会更加美好。

    2012。03。15晨10时50分
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