一个人伤感

    小西昨晚睡觉又是12点了，我真的真的真的很心疼。早晨五点半，我就睡不着了，起床烧了开水，给各人晾好一杯，起床空腹喝下，然后再给刷牙缸子各注半杯，并将牙刷头朝下热烫，将多余的水再倒入洗脸盆。这是我一年中几乎每天好像都要坚持去做的事情，习惯成了自然，丝毫也感觉不到繁琐。

    然后磨豆浆，热馒头，做了三个菜，炒土豆丝，包菜丝，热烫了一盘西红柿，蘸白糖，最后是做水果拼盘，今天水果换为火龙果，小橘子，苹果洗好，待用。明天的水果也已经备好在水果框：沙田柚，石榴。橘子。

    最近，自己血压控制不怎么理想，母亲的身体又有了状况，前天听说是说话出现点小问题，昨天我着急了一天，查看了无数个的网页，电话打了好几次，而父亲接电话最不耐烦，我只好打给妹妹和姐姐，希望尽快带母亲去医院，今晨，再问，母亲又说腿也有点不美气，怨父亲不关心她等等，母亲这样的状况令我很是惶恐。我实在是着急，不停的想给姐姐妹妹电话，催促一下。

    昨晚，妹夫打来电话，问我母亲上次住院的情况，足足说了半小时，妹妹身子不便，姐姐身体也不好，我只好催促他这两天赶快带母亲去看看。妹夫还想让母亲去北京旅游，15号的行程，我真的真的真的是无限的担忧。

    母亲，辛苦操劳一生，受了很多罪。想起都让人心疼，我实在不忍心看她自己不善待自己身体，老是按着怪异的想法行事。比如吃药，比如医嘱，她总是听这个路人之言，那个邻人之语，将医生的话置之脑后。

    自从上次住院之后，她回家仍旧是我行我素，唯一让人庆幸的是在饮食上主动改观，重视一日三餐的搭配和蔬菜的采购，也许是受了几个城里老太太的影响，也许是看了我上超市的采购风格，但在用药的问题上母亲却根本不按出院时答应好的，前功尽弃，任你打爆电话无数次的叮咛，都无济于事。

    高血压的药，根本没有按量服用，甚至私自停用了其中的一种。换了医生叮嘱的胰岛素型号不说，还停用了二甲双胍。固执的认为药品说明里提及对肾不好的事情，自己坚决不执行。

    母亲的脾气其实是令全家人头疼的，父亲是个沉默的人，也实在是委屈，忍了母亲一辈子，老了老了，却不让母亲了，甚至两个人会吵架。

    今晨，我忙完，又给母亲去电话，得知腿也不舒服了，惶恐至极，电话告诉老西，我要回家，老西训我，好好呆着，自己的血压都高了，还乱跑，给你姐姐打电话。遂挂了电话忙自己的事。真是，不是亲生的儿子，啥时候都会暴露自私的弱点，当然，这只是气话。上次母亲在西安住院，十来天都是老西一人在奔跑，我做辅助，其实老西也是生气，因为母亲的固执。

    我一个人，干完家务，无所事事，又给妹妹电话，觉的自己也挺烦的，妹妹也不知道咋想，是不是也会觉的我事多。任何事情出来，我都把它想象的很严重，可是这次是母亲的身体，说什么也不能大意。

    挂了妹妹的电话，又想起母亲刚才说她吃完饭就去锻炼，而且没吃降压药，遂又打，是父亲接的，说实在的，我很不希望父亲接电话，他总是觉的电话费浪费，恨不得你不说话就挂了。

    这次，父亲态度很和善，可能是因为听见我隐忍不住的哭声。

    我好言好语的告诫父亲，千万别在这时候和母亲斗气，要忍受她的一切。吃完早饭，千万别叫母亲出去锻炼，千万也别叫母亲再刷锅洗碗了，这个时候，需要卧床休息，等妹夫妹妹姐姐来了，一定得支持坚决地支持送医院，不要怕花钱。

    父亲说，他前天都叫住院的，母亲不肯，叫我不要担心，母亲这会好好的，正做饭呢，一会就去附近的医院看看。

    母亲又接电话，说她好着呢。你听，现在说话好好的。我不想住院的，没事，只是感冒了而已。

    母亲在电话上又和我说，非的批判父亲，因为父亲认为脑梗和高血压无关，母亲愣要个赢的答案。其实她自己也含糊，我在电话上一再解释劝说，只要控制好血压，脑梗发生的几率就会很小。母亲总算是听了话，说她今天把三片药全喝上了，我告诉她，一定要终生服用。

    母亲又来一句，那血压都80——120，难道还要喝？

    真是令人无语。怎么说，她都认为，只要血压正常，不太高，就可以不喝药，和06年就走了的婆婆犯同样的错误。

    对于这种观念，我已经忍无可忍。

    一个人，委屈的哭。难过，伤感，人老了，为什么这样子，我老了要是这样子，我就叫小西不要管我了。

    平日里，我最伤感的事情，就是很多人的生活习惯。别人就不说了，管不了，自己心里最爱最在乎的亲人，她们也不会听你的忠告。

    就一个吃早餐的问题，所有的亲朋里，能够认真对待的人，几乎一个都没有，其实，我常常为他们心疼，但我没有改变别人的能力，只能是心疼一下。

    想起了，02年，为吃早餐的事情，老西和我闹了一个好大的玩笑，那时候，老西从来从来没有主动吃早餐的习惯，除非我把早餐递到他手里，开水送到他跟前，所以，很多我身边的女人，都说，我娇惯坏了他。我不认为那是娇惯，而是一种责任，对所爱之人的负责。

    那时，他常常都可以空着肚子，一杯水不喝就挨到午饭时间，好大的一个玩笑只是因为我指使他上街为上幼儿园的小西买点她爱吃的福建小笼包，老西那时候也很执拗，就是不想去，我着急着给孩子穿衣服，推了他一把，把人家推在了沙发里，正好被来我家的一个同事给撞见，老西整整的离家出走了一天，所有的人都在寻找他，之所以寻找他，当然也与02年，家里发生了一件很大的事情有关。

    当然，我之所以那么关心老西吃早餐，也是因为，老西的父亲在86年因为胃癌去世，这些深切的痛，我一直一直都不想说，不想让人知道。

    至此，我从来不要求他帮我买早餐之类的事情，我可以在冬天很冷的早晨，不刷牙，不洗脸，披头散发，就拿一个盘子，骑着自行车去五路口，那家女主人会很热情的给我装好一盘热气腾腾的素包子，我从来都不想那热包子被塑料袋捂的一塌糊涂，并被污染，所以，我拿盘子，或者盒子，放平，回家再热给小西吃，这样的日子有多久，直至我自己喜欢上了做各色馅子的包子。

    小西从一落地，身体就很弱，我常常一个人暗自流泪，恨自己，觉的小西身体弱，都是我的错。我怀孕的时候，老西一直在忙着一个水电站的建造，他回家一次都成了我的奢望，那时候，我在那该死的监狱一般的储蓄所里上班，早出晚归，两头不见太阳，常常晚上九点回家，我离老远就会眺望我家窗户，窗户正对着马路，如果有灯光，我就会忍不住的往家跑，有时候，下班后夜里还得去单位学习练点钞，打算盘等等，回到家仍旧是一个人，外面下大雪，房子里冰凉冰凉，我就挺着大肚子，对着梳妆台哭，那时候，没有电话，我常常很久很久都见不上老西，也听不见他的声音，唯一的一次，是我感冒了，老西终于回来了，带我去医院查了查，回家奢侈了一把，为我煮了一锅排骨，非常的难以下咽，我就盛着，实在是心痛，最后还是给扔了。那时候，真可怜，吃早餐也是少之又少，若能吃上一个鸡蛋，都觉的很奢侈，袋装牛奶好像我都没见过。那时候，我常常看见院子里和我一起怀孕的女人，穿着漂亮的背带裤，时髦的红上衣，白白的旅游鞋上一尘不染，在太阳下砸核桃吃，我羡慕至极，觉的人和人还真是没法比，那时候，我刚刚提一大桶凉水经过，还得... -->>
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