寂寞的晴

    日子不知从何时起，变的如此的寂寞，每逢节假日“劳工”都要忙。

    而我心中想了很久的一些事，最终都会成幻化为一场华丽的独舞。

    一直都告诉自己，要成熟，要长大，要适应和面对这样的一种尴尬与无奈。

    也不知道从何时起，我特别特别的厌倦了刷锅，每次站进厨房，看流水从我日渐粗糙的手心流走，我就会莫名的忧伤，咬牙切齿的憎恶这份看似简单而却折磨了我十年，每分每秒都在吞噬着我的精力与生命的机械劳作。

    刚才，躺在床上，任锅碗狼藉，静静的看着在门边蹲身给鞋子刷油的老公，突然恨恨的说，为什么我的生活总要围绕着你和孩子旋转，为什么我就不能有自己独立的世界，为什么我嫁给你以后，便会像犯了迷糊一样的跌入一种迷茫的境地之中，就好比一个人置身于茫茫的荒野和戈壁沙滩之中，找不到任何一条可以出逃离开的道路

    老公仍旧微笑着回头，我早已看惯了他那一副毫不在乎的神情，以超狰狞的鬼脸来回敬他对我的不屑心里哇凉哇凉的，他，怎么就那么不想去懂我！

    门重重的被关上，能感觉到床的轻微震颤，我继续伸展腿脚，四平八稳，用休息来麻醉自己，任他去阳光下奔走辛劳，我喜欢一个人全身放松，进入自由冥想的状态，我开始自语，轻声读一句小学课文二六七号牢房的开场白：从门口到窗户七步，从窗户到门口七步。

    老公给我的“牢房”是朝北的，一年四季连一丝阳光也没有，从门到厨房是十三步，我每天都在这个距离之间摇摆。

    二六七号牢房里在夏天的时候偶尔可以看见几次落日，而我，甚至连落日也没心情去注意。

    很是希望，可以尽快的离开这里，去一个阳光可以照见的地方！痛哭一场，然后让眼泪风干，背着行囊，独自一人去流浪。

    今天，西安高温，屋子里闷热异常，我顺手打开空调，翻身坐起，开始有了上网写字的冲动。

    想起最近浏览过的一部关于家庭主妇悲剧的电影简介出轨和昨天意外发现的一部电影离开以及这些日子以来，一直都在收看的绝望的主妇等等剧情，很多的故事情节都触及了我的魂灵深处，让我不得不又一次去思考，我这貌似“幸福”的主妇生涯，那一天是结束的时候呢？真正的做一回自己，要等到何年？

    有一种欲望，常常都在身体里徜徉，有一种声音，总是在悄然的提醒自己，静默的时侯，一个人便会——不断的去回望，那来时的路上，是否还有我走过的那怕是一行浅浅的脚印，凝眸处，只想流泪，因为，我始终无法看见我自己

    只有一种好似赞誉的声音，在飘渺的空中不切实际的隐约传来：女人，有时候也许注定就是为两个人而来的，一个是自己爱着的男人，一个是自己无法割舍下的可爱精灵。

    在这样的爱和牵挂里，如我般的女人便常常的被禁锢了自由，我们为爱而奔波，同时也被爱而禁锢，矛盾，挣扎，相同的结果，最终都成了笼中的小鸟，连振翅的欲望都在退化减弱直至消失

    近来，和很多同龄的女友聊天，大家都破天荒的诉说着一个同样的秘密，那就是一种厌倦，对俗务和男人的厌倦，可悲的发现，婚后的很多男人都不懂自己枕边的女人　　我应该也有这样深刻的厌倦，只是... -->>
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