只能到这里

    下午抱着小毛丫四处游荡的时候，又碰到了若干年前我深爱着的那个男孩。

    对于我们的曾经，本不想再提起，只是看到他依然玩世不恭，心里的那片苦涩在莫名扩大。他最近抽了筋似的在我们这里闲逛，这是从未有过的习惯。搁置以前，父母的压力，老婆的纠缠，纵使他有天大的胆，也不敢在此放肆。可连日来的他，明显一副趾高气扬，无所畏惧的神态，是否做给我看，我不晓得，但从女友的口中得知，他对我的恨意完全没有消失。

    他的举动一下将我拉到青春年少时那段美好且又不堪的往事中。今日的我许是经历了太多太多，许是现实太残酷，命运对我不济。心衰力竭的我只想固守身边拥有的，对于感情，早已让时间做了了断。大概是他的生活上了一个层次，大概是他觉得来世一回，单调无望的婚姻满足不了他的虚荣心，才如此的流连忘返。

    我们的情缘从十八岁开始，遭致老天的捉弄后，二十岁前我们便各分东西了。当年他百般恳求我做他的情人，可那时候的我不想背负那么沉重的骂名，拒绝他后，我没有想到我的一念之差带给他的后果，也万万没有想到，我一步的错给他造成了无限的伤害。浑浑噩噩的他终日沉湎于红绿酒蓝中，堕落的心一走就是八九年。我曾在寂寞的夜里悔恨过，也曾回心转意找过他。但面对两个家庭，理智理性的我还是望而却步了。

    是的，真爱是不容易找，但多爱注定不会有好结果。

    这么多年都过去了，我不是刻意在逃避他，也不是想吃饱想作假。随着社会的变化，我的变化也在其中。受了感情的伤，我再也不是灿漫时的清纯玉女。我有我做人的原则，我得对我的家付责任。尽管我的男人不是我的最爱，但他却是我的最亲，最真。非但如此，我的身份还是孩子的母亲。

    如果我刻意做出对不起他和孩子的事情来，那么受伤害的也许不是他们父女俩，而是我自己。生活是要享受的，没有人逼我，也没有人能够逼迫得了我，这点自由，他们父女俩爽快大方地给我了，我不知道我还有什么不如意？再见到他时，妹妹的小毛丫和弟媳都在我身边，他目睹我被亲情纠缠，目睹我照旧狼狈的生活，禁不住黯然落泪。

    我说我过的很好，我说老公踏实，孩子乖巧，他根本不置可否。他还以为我的老公是二流子式的赌棍，他还以为我的孩子近乎弱智。并以为我的心停留在爱他的位置上。我解释说他大错特错了，我说我的充实是活给自己看的，不是为了可怜的颜面。他非常奇怪地看着我，最后说我有一点保留，还像往日那么的阳光，还是那么的乐观向上。

    我对他的到来迷惑不解，他说过不再打搅伤害我，我也说过，没有夫妻的情分可以当朋友。但若是彼此付诸行动，对于他而言，那是比登天还难的事情，于我来说，更没有越过雷池半步的可能。我们的青春就在借口和舆论下，一晃而过，他这次来的时候，我直截了当问他什么意思？

    因为他的意外出现严重影响了我的生活，不但徘徊在我们家门口，还对我熟识的朋友们喋喋不休我的喜怒哀乐。我不由半自嘲对我的老公说，他的老婆还挺值钱的，都快不惑了还有人追求！老公讽刺我魅力无穷，越老越有韵味啊，孩子哈哈大笑让我讲我的浪漫历史。我说换作别人，说不定我平静的心会起波澜。

    思忖来去，还是和他一起吃了顿饭。他声称他还会来的，我说与我有关也好，无关也罢，但愿他别作茧自缚，不然到最后咎由自取，受伤的是自己。他说我还是那么的尖酸刻薄，若是我说话留有余地，他也不会成这般模样。我说他不要自欺欺人，嫁祸于人有意义吗？他说他愿意浪费感情和精力，问我别无感慨吧？

    对别人我都是好言相劝，对他，更不用说了。可问题是他好像并不领情。非但如此，他还出其不意问一句我有情人吗？

    我坦诚相告，有没性的情人，但与他绝对没有直接的关联。他袭来鄙视的眼光，还摇头说他不信我在这么短的时间内会轻易爱上一... -->>
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