非常的子因为有你

    　　夜，被我灼伤的心燎然。推开窗子，半拉一袭窗帘，抬头观望：星星闪烁，月儿高挂。

    披衣半倚靠在床头的我，斜视着香椿树枝头的一缕灯光，嗅闻着清馨的空气，任内心深处那抹忧伤乱飞。一股寒气浸入我的肌肤，直至五脏六腑，冷得我禁不住打哆嗦。不忍思绪游离，不忍关闭窗子，只因心中有他的存在，欲入睡梦来，唯恐他被拒之门外。

    我亲爱的你，我亲爱的人儿，我一直所轻视的我居然放弃了！可知我心中此刻有几多惆怅难过？几多落寞与凄惨？我告诫自己，再也不给我们婚姻一次机会；我也告诫自己，永不被你的行为所感动，为什么我总是还不起你的感情债？

    放开我的手，让我自生自灭吧！既然任性倔强的我曾那么暴躁跳脚的指责加谩骂，而你为什么不让我碰得头破血流，不让我知道雪上加霜、众叛亲离是什么意思？为什么要对固执己见的我抱有希望？为什么又要让我欠你一笔情感的债？

    我已无力偿还，我已无力再爱你一回，你不是白白浪费浪费时间又置自己于死地吗？叫我于心何忍？叫我怎能不耿耿于怀？多想趁着这一次的劫难对你彻底死心、对我们的婚姻死心！我在思虑拿什么报答你，我在思虑除了以身相许，我还剩余什么？

    万劫不复的日子，是你日夜守候在病床前嘘寒问暖；那段痛苦难熬的日子，我拒绝用药，抗拒着生还的希望，还记得我头发脱落、枯瘦如柴的身形吗？还记得容颜憔悴，万般绝望的神情吗？忘不了的忘不了，不敢也不能想我就这样依靠你给我的坚定活到今天，更不敢奢望你给我过多的爱，过多的关怀和安慰！

    黑色的2006，灰色的2007，我和药物相依相伴。中药，西药，点滴，还有手术刀，医生的冰冷器械，联翩起伏的片刻，我恐惧到了极点！白色的墙和白色的床给我心理永远蒙上了阴影。之前特别喜欢纯白，之后改换成大红色，红色代表朝气蓬勃，红色给人一种生机，我的心也随之复活。

    不曾想我的人生走进这样的低谷，尝遍了人世间的磨难，却尝不尽人世间的恶疾！身体里仿佛有千万条虫子在爬动，我好似鸦片瘾犯了的疯人一般，周身发痒发痛，求救于医生也无济于事！你握紧我的手，看着我惨白的脸颊，鼓励我一定要咬紧牙关，只有自己才是自己的救世主！最后一句你告诉我就算生命走到尽头，还有一个傻过头了的你陪着我！

    我对你以及对我们婚姻的绝望在我的眼里是那么的明显：黯然失色，呆滞无光。摇头，再三的摇头，百遍不烦地劝你放弃我吧，毕竟离婚后的我不再属于你了。在生命和自由中，我选择了后者。我背负不起欠你的重荷，我也不想背负，给我点逃避你的权利吧，给我呼吸的空间，给我想象的余地，失去了真实的自己不如让我痛快的结束！

    你用孩子企图打动我的身心，你用九泉下的父亲欲唤回我的良知，你也用四分五散的弟妹俘虏我，拯救我未泯灭的灵魂！我无处可逃，天堂不容许我有一席之地，我被阎王小鬼无情地赶了回来，此刻，噩梦一般的日子才告别、远离。我终回到了爱的港湾，回到了你和孩子的身边，回到了容纳我半生温馨的小家！

    问及你恨我吗？问及我值得你付出吗？你嘿嘿傻笑：说我即使不是你的妻子、老婆、爱人，可我永远是孩子的妈妈，也可以是你的亲人！因为，婚姻经过七年之痒后，感情已经转化成浓郁的亲情，我更是你生命里不可割舍的一份子了，经历了生离死别的我们，难道还有什么过不去的呢？

    我数着伤害你的疤痕，多少条了，不计其数。而我数着你愈合我的伤口，也是不计其数。你是我的谁？是我离婚后既陌生又熟悉的一个很普通的男人，熟悉的原因是因为你是我孩子的爸爸，陌生的原因是我们相依为命这么些年，我终究选择了分开！你能在我最需要的时候，挺身而出，为我撑起一片蔚蓝的天空，给我一丝明媚的阳光，让我拥有和享受，如果这些不足以打动我早已冷却的心房，我还有何颜面继续做女人、做父母眼里争气的好女儿、做弟妹眼中的好大姐、做孩子心中完美的好母亲呢？

    那岂不是辜负了你的一番良苦用心？我会好好学着爱你，爱身边所有的人，因为大家不但我生命的一部分，你更是我求之不得的唯一！那段非常的日子，我会烙印一生，也会用心铭记一世！因为有你，我的世界才变得如此充盈；因为有你，我的生活才变得绚丽多彩；因为有你，我的人生才从低谷进入高潮；因为有你，我们的家更完美无缺！

    夜，听我倾诉着绵绵细语；夜，也附和着我的心境；夜，这刻静止不动。看，星星依旧闪烁，月儿呢，照样高挂，不过是我的心里，比往日多了一分恬静与美好，甚至连冷也感觉不到了