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终章 最靠近最遥远72（第2页）

我周末不上课，有时会去书店看书，母亲坐在广场街角晒太阳，她穿着一条天青色暗底复古的碎花长裙，裙角飞扬，比她欣赏的天鹅还要高高在上。

那时候我一直不明白，像母亲这样出身名门，气质高贵磊落，又是爱得炽烈奉献的女人，父亲究竟还有什么不满意的。

若我是男儿，对于这样的美人，定是爱也爱不够的。

当时还怪父亲不仅眼瞎还心瞎，不懂珍惜，让母亲一片痴心错付，害我们一家落得如今破碎不堪的地步，对他是便是又怨，又恨，还不敢爱。

母亲还经常在广场上喂养的附近出现的流浪猫，她白天带着猫粮和水出门，晚上有时候会捡一两只弱小的猫带回来。

她对养猫耐心不够，不到几天就会喜新厌旧，等小猫健康起来，她就会把它送出去，送给我们愿意收养它的邻居。

就这样，一只一只猫被她捡回来，喂养过几天，又被她一只一只送去一户好心的人家。

有段时间，我们这片小区的居民很久都没看到过流浪猫在附近出现了，有人说可能是有一天晚上，被这片区域的片警偷偷捕杀了，也有人说是因为天气冷，流浪猫都藏起来了。

我倒是怀疑，这附近的猫怕不是全被母亲捡完了，打了疫苗，送去给了有爱心的居民，如今应该已经都是有家的猫了。

猫都有家，人比猫却可怜。

至少那猫窝在她怀里的时候，让人嫉妒，我一路着急担心，皮肉绽裂，连风都带着无情的嘲讽，它却可以安心安稳地享受她的怀抱，有她暖，有她顾，凭什么不让人嫉妒和难过呢。

母亲从巷子口走来，走近了才看到我，不解问我：你这是去哪？

我说，我在找你，我在找你啊。

回家吧。

母亲说，这猫胆小，喂食都抢不过其他的猫，我要是不给带回来，估计没两天就会饿死。

我跟上前，那猫可怜，无助无措的眼神，像是在外面受了好多欺负，看得让你心疼。

我也挺可怜的啊，我不招人心疼吗？您看看我，您看看我啊，我不比它更可怜，更招人心疼吗。

这话我是自己在心里说的，回头自己嘲笑自己，要跟这畜牲争什么风吃什么醋。

回到家，跟住在对门的房东夫人打声招呼，不好意思，今天晚上惊扰了她。

房东夫人担心地看了我一眼，欲言又止，但是她说晚安，她要进去休息了。

不管是对于母亲，还是对于我来说，那段时间都是非常辛苦的。

我们两个就像这流浪在外的猫一样，带着隐约的伤口，在看不见的地方各自用各自的方法疗伤，却没有抱在一起相互舔舐取暖。

那时候，我们都寄托于时间安慰和疗愈我们，母亲寄托于时间，让她走出失去父亲的伤痛、爱而不得的委屈与遗憾。

我寄托于时间，她能重新振作起来，我不用再担心她会做出什么伤害自己的事，让我失去她，随着时间流逝，她能看到在她身后的我，在我需要她的时候只做我的母亲。

后来，时间真的冲淡了我们心底的伤痕，滔天的汹涌只剩下细微的涟漪，我与她却已经由亲密变得疏离。

等我开始知道自己想要什么样的生活，我独立于她追寻自己的梦想与思考，离她也是越走越远。

其后读书毕业，旅行工作，母亲总是说她参与不到我的决策中，我想大概也有当初这段时间的影响在吧，我已经习惯独自承担，并为自己负责了，我在心底里是认为我是不需要她的照顾也能好好的。

我与安先生说，那时候虽然在理智上克制自己，这些话说出来怕更让她伤心，在情感上也理解母亲，但偶尔还会觉得委屈的，到现在母亲也是仍然觉得对我有所亏欠，因为那时候她忽略了我的感受。

安先生听后便问，为什么这些我从来没有在写给他的信里提到过。

我说，我不知道是为什么，也许是我认为我已经长大了，也许是我觉得我该长大了，又或许我是没有安全感吧。

自己给不了自己安全感，也就没有期待能够从别人那里得到慰藉，也许是期待的，但总是害怕变成别人的负担，也害怕期待变成失望，失望最终会变成怨恨。

两个人在一起，越是在乎对方的感受，就越是负担得更多。

太独立，害怕让对方负疚，太依赖，害怕让对方辛苦，这个度应该如何掌握，大概也没有谁都能搞得清楚。

安先生是一个责任感非常重又非常温柔的人，我跟他说完，他反而有好长一段时间的沉默，我猜他肯定自己内心已经开始一番挣扎了，一边疼惜我，一边会责怪自己。