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菩萨优哉游哉地坐在那价值不菲的豪华老板椅上,不紧不慢地整理了下精致的妆容,清了清嗓子,慢悠悠地开口:“悟空啊,我这瓶里装的甘露水浆,可不是龙王那家伙偷偷摸摸搞的山寨自来水能相提并论的。
这甘露水浆,那可是专门用来攻克咱们公司项目里最棘手难题——妖精的三昧火大bug的秘密武器。
本来打算让你带着去救你师父那个实心眼儿的老好人,可你瞅瞅你这小身板儿,这高级定制的净瓶你根本拎不动;要是让善财龙女跟你搭伙去,又怕你这小子心思不正,毕竟你以前可是公司出了名的‘忽悠大王’。
你再看看我这善财龙女,那颜值简直逆天,这净瓶更是全球限量版的顶级法宝,要是你骗了去,我哪有那闲工夫满宇宙去找你呀?所以,你必须得留点儿东西抵押才行。”
孙悟空一听,那脸瞬间垮得像被扣除了全年奖金,委屈巴巴地说:“菩萨,您这么疑神疑鬼,可太伤我这兢兢业业打工仔的心啦。
自从我入职沙门这个部门,我早就洗心革面,坚决不搞那些坑蒙拐骗的损事儿啦。
您非要我留抵押,可我全身上下仔细扒拉一遍,真没啥能拿得出手的值钱玩意儿呀。
这件棉布工作服,还是您老人家开业大酬宾时发的福利;这条虎皮围裙,也就值个仨瓜俩枣;这根铁棒,我每天上下班挤公交防色狼全靠它呢。
也就头上这个金箍儿是纯金的,可还被您设了超级复杂的密码锁,死死焊在我头上,根本取不下来。
您要是非抵押不可,那就拿这金箍儿吧,您行行好给解个锁,把它弄下来,不然我是真不知道拿啥交差了。”
菩萨被逗乐了:“你这理由倒是一套一套的!
我不要你的衣服、铁棒和金箍,只要你从后脑勺拔一根救命毫毛给我当抵押,这事儿就成。”
孙悟空一听,脸色瞬间变了,就像听说年终奖要泡汤一样,面露难色道:“这毫毛也是您当初赏赐给我的呀。
我怕拔下一根,就把这好不容易攒起来的保命套装给破坏了,到时候真遇到生命危险,我这小命可就交代啦。”
菩萨笑骂道:“你这铁公鸡猴子,真是一毛不拔!
照你这样,我这善财龙女可真不舍得借给你用啦。”
孙悟空赶紧满脸堆笑:“菩萨,您大人有大量,别跟我这小毛猴一般见识。
俗话说不看僧面看佛面,您就看在咱们大老板佛祖的面子上,快救救我那可怜巴巴的师父吧!”
菩萨听了,脸上露出满意的笑容,优雅地起身,迈着模特步踏上办公室旁边的景观石台。
她这么大动干戈,都是因为唐僧这个老实巴交的员工被妖怪给坑惨了,她一心要降伏妖怪,把唐僧从水深火热中解救出来。
孙悟空见状,心里乐开了花,赶忙恭恭敬敬地请观音菩萨走出潮音仙洞这个豪华办公室套间。
此时,各路神仙同事们整整齐齐地站在普陀岩大会议室里。
菩萨大手一挥,颇有领导风范地说:“悟空,过海去吧。”
孙悟空立马恭敬地弯腰,一脸谦卑:“菩萨您先请,您是公司的大领导,您先走。”
菩萨却随意地摆摆手:“你先过去。”
孙悟空赶紧“扑通”
一声跪地磕头:“领导,我可不敢在您面前瞎得瑟。
要是我驾起筋斗云,那不得春光外泄,您肯定得嫌弃我不懂职场礼仪。”
菩萨听了,便吩咐善财龙女去公司的莲花景观池,掰下一片莲花瓣,放在办公室外石岩下的景观水面上,然后对孙悟空说:“你站到那莲花瓣上去,我送你过海。”
孙悟空瞅着那薄得像纸的莲花瓣,愁得眉头都能夹死苍蝇了,哭丧着脸说:“菩萨,您瞧瞧这花瓣,又轻又薄的,咋能承受得住我这一百来斤的重量级身躯呀?万一踩翻了掉水里,我这心爱的虎皮围裙可就报废了,走了硝,天冷了我穿啥呀!
我这工资可买不起新的。”
菩萨没好气地喝道:“你先上去试试再说!
别在这儿磨磨唧唧的。”
孙悟空不敢违抗,咬咬牙,心一横纵身一跳。
嘿,刚上去时看着莲花瓣又轻又小,可等他站稳,那花瓣竟“唰”
地一下变得比豪华游艇还大三分。
孙悟空顿时乐开了花,兴奋地大喊:“菩萨,能载得动我啦!”
菩萨白了他一眼,问道:“能载动还不赶紧走?磨磨蹭蹭的。”
孙悟空又犯难了,挠挠头说:“可这莲花瓣没桨没帆没导航,连个方向盘都没有,我咋过去呀?”
菩萨微微一笑,调侃道:“要啥自行车。
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