网海茫情

    　　都说网络很虚幻，网上不会有真实的情感，而我相信说这话的人至今仍在网上浏览，到底该怎样来审视网络上的情缘呢？我也在和人们一样茫然。因为我直到现在都不知该如何来为自己开脱，来面对这段怎么也说不清的网络情缘。

    在那个晚上认识风的时候，正是我刚学会上网时聊天室的日子，当时的名字是妩媚，一看就是一道惹眼的风景线，其实本意不在此，只是喜欢妩媚这个字眼，感觉可以在聊天室里随意给自己取个美丽的名字，真的好新鲜好惬意，哪知没挂上两天就隐姓埋名，再也不敢妩媚了。

    网上的夜原来全是些裸奔者，对于年纪一把经验值却是零的我来说，骤目惊心得人膛目掩面不忍睹。最后就改个看聊女作壁上观。

    风就是这个时候教会我怎样聊天，如何面对这些夜间的真实者们的异类心态。风谈吐大方，举止得体，文雅中善解人意的男士风度很是让我敬佩，然而仅仅是敬佩而已，因为人生际遇的坎坷，生活的辛酸苦辣，以及情感上的起落沉浮，使得我超前地看透世事红尘，学会忍受的同时也从骨子里不相信男人。

    当我和风聊得越来越近的时候，自然免不了涉及到私人问题，意识到危险的时候我就开始躲避着风，而风居然能从我频频变换的名字里认出我来，他笑我真是个傻傻的可爱的女人，怎么改那名字总透着一股典雅的书香气。他说为什么要躲呢，为什么要拒绝一份真诚的情感呢。

    是的，我需要一份情感，因为那里是一片空白，然而我更明白这片空白是没有人能填补的，包括真诚儒雅的风，因为空白的主人除了严重的错位，还有一种异类的苛刻，这世上大概除了自己的影子，再也不会有合适的替身，我早已不存奢望。

    想鱼肉与熊掌兼而得之，希望一个有些帅气的男人，多些气质的外表，更多一些文化修养与内涵，还必须是一个智慧头脑的精明者，然后有一份知我解我此生不渝的真情，天哪，连上帝都没有这么完美，所以接受现实，从不打探对方尊容相貌，情知此事古难全不看也罢，自己也从不以真面目示人，虽然不是倾国倾城闭月羞花，但一见男人看到漂亮女人那随之陡增的热情和温度，恶心之际总也免不了一阵悲哀涌上心来，那是为女人而哭。

    女人生为女人，为男人作花瓶供男人赏心悦目的摆设，使得女人付出许多的代价，纵有才华满腹，内涵丰富，精明能干，而女为悦已者容是历来男人评审女人的天平，而因才华内涵倍受男人的青睐与宠爱者却是乏阵可数。

    糟糕的是风是第一个没有向我索要相片的男人，我开始祈祷上苍不要给他太多完美，我不想交出那块空白。当有一天知道风有一个三口之家的时候，我终于找到轻视他的理由，从骨子里瞧不起这种男人，也为自己遭遇戏弄而愤怒，或许每人都有选择自己生活的方式，但没有人有权要求我为他改变自己，我要的是一个完整完美的男人，我的唯美与执着固守在那片空白中，不乞求别人旋舍，别人也妄想勉强我。

    在一段死寂的冷漠中风对我说了下面的话：他说听他把话说完就走人，不会增加我任何情感上的压力和负担，原来风的婚姻真的很不幸，那又是一桩父母之命媒灼之言的木石姻缘，婚后的风不甘命运的沉沦，自借贷款上了西北的一家名大，好在他已完成了父母交给他的使命，给祖宗续了一脉香火。然而天有不测风云，不幸的人总是与不幸形影相随，孩子长到三岁还不会说一句话，不会走路，而又在某一天，那女人突然失聪走进一片无声世界，求治各大医院专家说是女方的遗传基因的问题，绝症。

    从此风在十字架上熬煎，工作的压力家庭的负担使得他身心走向瘫痪，如泰山压顶而来，他苦捱在每个令人窒息的白天和夜晚，他说他很感激我陪了他这些时间，他许久以来沉压在心里的苦水总算有个人倾听，其实他很想和一个理解他的人说说这些话，他也很抱歉因此带给我的伤害，他并非是有意

    那一晚，虽然没说一句话，他在静静地说，我在默默地流泪，为他的不幸，为我的无奈，还有一种理不清的头绪一时乱纷纷，夜深人静只有失眠在继续着我茫然的辗侧，微苦中夹杂着不安的心情。

    风需要诉说，我也是，然而诉说了以后呢，不还是要回到无奈中去吗？明白除了给他一份朋友的安慰还能为他做些什么？而他呢，除了听我说些不关风月情的话又敲击着风月情的文字外，又能给我多少温暖呢？我们只有诉说，仅此而已。

    然而这平静的气氛以风痛苦不能自拨的表白而被撕毁，他说他心里总想着见到我，一天不见就受不了，他现在陷入更深的痛苦中，他说看着我这么孤单的一个人又这么要强地硬撑着，他觉得他有责任改变我们彼此的人生，为什么他不可以牵我的手，两个一起走会少一些痛苦，而我为什么... -->>
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